Prévisions astrologiques n°89

SEMAINE DU 7 AU 13 DECEMBRE 2009   

Chers lecteurs bonjour, bon dimanche et tutti quanti. Les cochons devins ont passé une semaine fort tranquille à préparer leur week-end à Lyon pour assister à la Fête des Lumières. De temps en temps, cependant, ils ont bien voulu scruter le ciel, faire quelques croquis et les interpréter. Voici donc le résultat de leurs cogitations.

Si vous hantez les rues de Lyon pendant les trois jours qui viennent, vous aurez peut-être la chance de les rencontrer, groin au vent et lunettes noires sur les yeux (ils aiment jouer les stars incognito) ; n'hésitez pas à leur demander un autographe, au fond ils adorent ça, cabotins comme ils sont ! Cela dit, essayez aussi de les convaincre que regarder un spectacle lumineux en pleine nuit avec des lunettes noires, ce n'est pas le must de la contemplation. Nos conseils ont été totalement inutiles. A vous maintenant.

Bonne semaine astrale. 

STARS DE LA SEMAINE : SCORPION et CAPRICORNE ! Olé !

BELIER : Après une semaine fort agréable, en voici une autre qui le sera un peu moins. Il n'y aura cependant pas de quoi crier aux petits pois. Quelques contrariétés de ci, de là, deux ou trois découpages et collages ratés, des montages de textes sans queue ni tête... Vous voyez bien que ce n'est pas grave. Professionnellement, ce sera la routine. Bref, des journées entières placées sous le signe de l'habitude. Surtout, ne ratez pas toutes les occasions de vous divertir.

TAUREAU : Taureaux de tout poil, vous serez en pleine forme cette semaine.  Vous avez un tonus du tonnerre, qu'il ne faut cependant pas confondre avec une agitation confuse et désordonnée, ce que vous avez parfois tendance à faire. Sachez utiliser cette vitalité pour construire positivement votre semaine. Attention cependant à un Mercure qui aura tendance à vous brouiller les idées et à vous faire dire n'importe quoi. Ne vous étonnez donc pas si vos voisins, amis, collègues de travail vous regardent quelquefois un peu de travers.

GEMEAUX : La semaine qui s'achève s'est relativement bien terminée. Celle qui s'annonce devrait être relativement correcte si vous acceptez de penser à autre chose qu'à vos petits problèmes. Détendez-vous un maximum, même si vous devez avoir affaire à des gens affreusement chiants. Les moments de calme n'en seront que plus précieux.

CANCER : Les aspects ne sont pas franchement positifs cette semaine et le ciel, à votre égard, ne fait pas preuve d'une grande gentillesse. La semaine risque d'être fatigante, sur tous les plans et dans tous les domaines. Tangage, roulage, tempête et orage sont à votre programme. Tenez bien la barre, sinon, vous allez couler. Une petite amélioration prévue pour le week-end qui vous permettra de vous détendre un peu, si vous êtes encore vivant(e).

LION : Il est temps de redescendre sur terre pour regarder la réalité en face : elle n'est pas forcément agréable à zyeuter, mais on ne peut pas toujours rester sur son nuage rose. Donc, semaine qui ne vous permettra pas de mettre en valeur tous vos atouts : vous serez obligé(e) de contenir votre impatience et de mettre en veilleuse vos ambitions. Dur, mais nécessaire, si vous ne voulez pas le regretter par la suite. Pas d'initiatives stupides. Baissez la tête, et attendez des jours meilleurs.

VIERGE : Cette semaine vous verra triompher de l'adversité. Vous rattraperez tout le retard accumulé dans votre travail et cela avec une maestria qui vous confondra. Vous penserez que plus jamais vous ne vous mettrez dans de pareilles situations. Vous aurez tort. Certes, vous aurez réussi un pari quasi impossible, mais les astres cette semaine sont formels : il faut vous préparer à devoir affronter d'autres obstacles et des tâches aussi pénibles et fastidieuses que celles dont vous venez de triompher. Acceptez-le, c'est votre destin.

BALANCE : Vous reprenez du poil de la bête et c'est très bien. On ne peut pas indéfiniment se vautrer dans le vague à l'âme, d'autant plus que les astres vous sont cette semaine assez favorables. Profitez-en pour faire ce que vous n'avez pas eu le temps ou l'envie de faire auparavant et laissez-vous aller au plaisir du divertissement. Dans le domaine professionnel, il n'y aura rien de nouveau ni de plus palpitant qu'avant et c'est donc dans les relations avec vos amis ou votre partenaire qu'il faut chercher votre accomplissement.

SCORPION : Les astres vous aiment, c'est certain. Qu'avez-vous bien pu faire pour leur plaire autant ? Les cochons devins en restent babas. Semaine agréable sur tous les plans, tout vous réussira, vous pouvez faire les projets les plus délirants, ils réussiront. Seulement, il va falloir payer la note un de ces quatre. Et là...

SAGITTAIRE : C'est quand même mieux que la semaine précédente, même si ce n'est pas encore le nirvâna. Les turbulences s'éloignent pour laisser un ciel de traîne, mi-figue, mi-raisin. Vous aurez un peu de vague à l'âme mais c'est sans gravité. Prenez les choses comme elles viennent dans la mesure où rien de catastrophique ne vous attend. Et dites-vous que cela pourrait être bien pire.

CAPRICORNE : Semaine radieuse en perspective. Vous faites partie des privilégiés du zodiaque alors tâchez d'en profiter. Vous serez d'une patience assez rare chez vous, vous écouterez tout le monde avec le sourire, même ceux qui vous insupportent et vous énervent. Vous serez habile en affaires, diplomate, et sur le plan professionnel, de grandes joies vous attendent. Ne vous faites cependant pas d'illusion : cela ne concerne pas le montant de votre salaire. Prenez cependant garde à ne pas foncer tête baissée n'importe où.

VERSEAU : Une semaine en demi-teinte pour une vitalité en demi-teinte. Que vous arrive-t-il ? Ce n'est pas le moment de baisser les bras car vous êtes entouré(e) de gens dont la perfidie n'a d'égale que la sournoiserie. Il va falloir lutter, et la lutte, c'est essentiel pour la réussite. Mangez mieux et dormez bien. Les astres ne sont certes pas contre vous, mais leur neutralité n'est ni bienveillante, ni malveillante. Ne commettez donc aucune imprudence.

POISSONS : Semaine assez morose en tous points. Vous n'aurez pas envie de faire des efforts, malgré (ou à cause ?) d'un entourage familial qui vous tannera le cuir pour vous faire avancer. Faites ce que bon vous semblera et ne tenez pas compte des donneurs de conseils. De toutes façons, quoi que vous choisirez, ça ratera. Alors... 

Contes de l'ordi sacré : Gudule au centre de la terre 22

EPISODE 22 : Où les plaidoiries commencent et où la parole est donnée à un orateur particulièrement... comment dire... Bavard ? Da. Bavard.

« Les accusés sont donc coupables de très grands manquements à la magie, continua le caribou magique, qu'elle fût noire ou blanche, et du côté du Bien comme du côté du Mal, on a certes beaucoup à leur reprocher. Je demande donc un châtiment exemplaire, mais mesuré, étant donné les circonstances atténuantes mentionnées plus haut : que le Caribou Fou et Gudule soient expédiés séance tenante sur Pluton l'Infernale Atrocité et y passent le reste de leurs jours. Quant au Servile Séide, sa servilité étant en soi une punition suffisamment terrible, je demande la relaxe pure et simple. »

Le public eut un mouvement de désapprobation : on était trop généreux avec ces crétins qui avaient transformé le centre de la terre, endroit si calme d'habitude, en quelque chose d'indescriptible. Etait-ce un Tribunal ou le confessionnal du Saint-Sacrement ? « Silence ! cria le caribou maléfique en donnant un nouveau coup de pattes sur la table. Sinon, je grille la salle ! » On se tut immédiatement. « La parole est à la défense, dit-il en se tournant courtoisement vers les avocats. Maître Masque de fer, Maître Femme Maigre, quand il vous plaira. »

« Plaide pour le caribou fou, chuchota la Femme Maigre à l'oreille du Masque de fer, tout en tripotant des dossiers dont elle n'arrivait pas à lire une seule ligne, la presbytie étant toujours à l'heure à ses rendez-vous. Je plaiderai pour Gudule. » « On va plutôt faire l'inverse, affirma le Masque de fer. J'ai quelques arguments concernant Gudule propres à émouvoir la cour. » « Gnaaaaa ! fit le caribou fou avec un odieux sourire. J'aimerais bien les connaître, par exemple, tas de ferraille avarié ! » Pendant ce temps, Gudule tortillait ses couettes en jetant autour d'elle des regards furibonds et le Servile Séide s'épongeait le front, ne faisait rien, ne songeait à rien ; il attendait qu'on voulût bien lui dire ce qu'il fallait penser de tout ça. « Je ne voudrais point vous presser, Maîtres, dit le Maléfique, un peu moins bienveillant qu'auparavant, mais il me semble que vous perdez du temps et nous n'avons point l'éternité devant nous. Enfin si, bien sûr, mais Notre Auguste Personne a autre chose à faire », termina-t-il en posant sa patte sur la main de la future Impératrice qui rougit fort gracieusement.

Le Masque de fer se leva : « Monsieur le Président, Madame L'Impératrice, Madame l'Assesseur, Maître Magique, Maître Femme Maigre, public qui m'adore.... » commença le masque de fer mais quelques « hou ! » se firent entendre dans l'assemblée, venant notamment de la Belle Monogramme, Princesse de conte de fée. « Cette radasse odieuse que vous voyez dans le box des accusés, continua le Masque de fer, c'est ma fiancée ou plutôt mon ex fiancée. Je l'ai rencontrée chez la Marquise de Brinvilliers il y a de cela quelques siècles et cette atrocité m'a jeté un charme afin que j'accepte de la prendre pour épouse.  J'avoue l'avoir aimée quelques minutes, mais guère plus, et en tous cas, maintenant, je suis éperdument amoureux de la Femme Maigre, ma distinguée collègue présente à mes côtés. » La Femme Maigre s'inclina devant le public qui applaudit.

« Maître Masque de fer, intervint le Maléfique, inutile de raconter votre vie, on sait tout d'elle. » « Certainement pas, votre Excellence, répliqua le Masque de Fer. Personne ne peut savoir ce que cette poufiasse scrofuleuse m'a fait endurer. Elle a inventé des supplices à mon égard dont même le souverain du royaume voisin, à savoir l'enfer, n'a absolument aucune idée. » Les quelques diablotins invités par courtoisie au procès se levèrent immédiatement et une tempête de sifflements et de huées monta de la salle.

« Maître, inutile de provoquer un incident diplomatique, cela ne sauvera pas votre cliente, dit le caribou maléfique avec un geste d'apaisement envers les diablotins. Et tâchez d'accélérer la plaidoirie, parce que là, franchement, vous gonflez. » « Il a toujours eu cette manie de s'écouter parler, avança Multimédia avec un sourire d'excuse. Il faut le prendre comme il est. » « Certes, mais s'il continue sur ce ton désobligeant envers nos voisins et amis, nous passerons la parole à Maître Femme Maigre. » « Voilà, voilà, je ne peux même pas plaider comme je veux ! brama le Masque de fer, outré. La liberté n'existe plus ! Je suis toujours obligé de me plier à des règlements stupides qui ne tiennent en aucun cas compte de ma personnalité profonde ! Et on s'étonne à présent que me sois enfermé pendant des siècles dans la grotte pluri centenaire de l'île Sainte Marguerite ! Mais dans un monde pareil, où puis-je me cacher, je vous le demande ?! »

Marsupilania se pencha vers l'oreille frémissante du Maléfique : « Il est plus chiant que chiant, Votre Excellence, mais parfois, il dit quelques vérités. Le tout est de faire le tri. Ne le grillez pas tout de suite. » Pendant cet aparté, le Masque de fer s'était lancé dans un discours visant à montrer que sa vie auprès de Gudule, puis les incessants harcèlements de la sorcière lui avaient pourri l'existence à un point tel qu'il avait plusieurs fois frôlé le suicide. Le public hurlait de rire. On dû rappeler à l'avocat qu'il était là pour défendre Gudule et non pour l'enfoncer. Lorsqu'il se rassit, la cour n'avait plus un œil de sec et le public lui fit une ovation afin de le remercier de l'avoir si bien diverti.

(A suivre)

(La plaidoirie du masque de fer sera-t-elle efficace ? La Femme Maigre réussira-t-elle à sauver les trois accusés dans la mesure où l'intervention du Masque de fer n'a, on s'en doute, convaincu personne ? Ne risque-t-elle pas, elle aussi, de rater son discours ?... Laissons-lui le temps de réfléchir à ce qu'elle va dire...)

Prévisions astrologiques n°88

SEMAINE DU 30 NOVEMBRE AU 6 DECEMBRE 2009 

Chers accros à l'astrologie porcine, bonjour. Nous sommes désolés de la parution tardive de nos prédictions hebdomadaires, mais ce retard est dû aux intempérances des cochons devins qui, hier soir, ont organisé une fête dans les locaux de l'observatoire national d'astrologie porcine, se sont couchés à des heures indues et naturellement, ne nous ont transmis le résultat de leurs observations que tard dans la matinée.

Comme vous pourrez le constater, nos mages ne se sont pas trop foulés la rate dans leurs prédictions. Mais, ont-ils précisé, ce n'est pas parce que ces prévisions sont plus ou moins brèves qu'elles sont erronées. Le délayage n'étant -parait-il- pas leur tasse de thé, ils ont préféré être concis et précis, et surtout fiables. Vous pouvez donc les croire à ... %.

Bonne lecture à tous et bonne semaine astrale.

STAR DE LA SEMAINE :   Le CANCER ! Bien le bonjour chez vous !

BELIER : Bon, et bien votre ciel s'éclaircit. Si vous ne vous êtes pas fracassé la tête la semaine dernière, vous vivrez quelques jours pas trop mauvais. Inutile cependant de vous faire des illusions, ça ne va pas durer.

TAUREAU : Ca pourrait être pire. Ca pourrait être mieux aussi. Au final, faites donc ce que vous voulez, ça n'a strictement aucune importance, de toutes façons, vous vous agiterez pour des prunes. Prenez quand même le temps de lire ces prévisions, ça vous occupera un peu.

GEMEAUX : Mercure vous embête toujours. Vous trouverez dans votre boîte plein de factures, des injonctions de régler des contraventions non payées, quelques lettres d'insulte et tout un fatras de courrier pas spécialement agréable. C'est normal, vous n'avez pas ouvert ladite boite à lettres depuis une semaine. Il serait temps de le faire.

CANCER : Les astres vous accordent une très belle période. Profitez-en pour faire tout ce qui vous passe par la tête, dans tous les domaines, car vous avez droit à la couleur rouge décernée au signe le mieux aspecté cette semaine. Foncez, foncez. En regardant quand même où vous mettez les pieds.

LION : Les diverses conjonctions qui s'entrechoquent dans votre ciel astral vont vous permettre cette semaine de rugir de toute la force de vos cordes vocales. Ne vous en privez pas, car une opposition Mars-Saturne se profile à l'horizon et vous promet une mémorable extinction de voix pour dans pas longtemps -à la grande joie de votre entourage.

VIERGE : Vu l'état de votre ciel, nous vous conseillons vivement de rester au lit pendant toute la semaine. Vous ne sauriez dire et faire que des sottises. A la rigueur écrivez, ça ne mange pas de pain.

BALANCE : Une excellente semaine vous attend au niveau de la prise de tête. Vous devrez régurgiter toute la nourriture intellectuelle ingurgitée depuis quelques mois et aurez besoin de beaucoup de stylos, papier, encre et concentration. Mardi et mercredi seront des jours d'intense fatigue. Quelques turbulences dans votre ciel mais rien de grave. Jeudi, Astrocochon vous conseille de prendre une cuite pour vous remettre de vos émotions.

SCORPION : Ne mangez surtout pas de hachis Parmentier cette semaine, vous n'êtes pas en mesure de le digérer. Buvez beaucoup, mais pas de l'eau, néfaste à votre tempérament. Faites en sorte en conséquence de ne pas croiser de voiture de flics sur la route.

SAGITTAIRE : Mais oui, on vous aime, ce n'est pas la peine de bramer comme ça. Vous fatiguez tout le monde. Profitez donc du fait que Vénus est en secteur 5 pour tirer toutes vos flèches.

CAPRICORNE : Si vous avez une ferme, Astrocochon vous rappelle qu'il ne faut pas oublier de nourrir vos animaux sous peine de devoir faire face à une révolte en règle. Si vous n'avez pas d'animaux, n'oubliez pas alors de nourrir votre conjoint. Ne confondez pas télécommande et fer à repasser et corrigez vos copies sans rechigner. De toutes façons, vu votre ciel astral, vous n'avez pas le choix.

VERSEAU : Encore et toujours de l'air. Mais jeudi sera pour vous le moment idéal pour redescendre sur terre. Ne vous approchez pas des ballons accrochés sur des camions, vous risquez une fois de plus de vous envoler. Astrocochon vous recommande fortement de faire des gammes tous les jours de 4 h à 5 h afin d'être en voix jeudi. Mercure vous donnera plein d'idées pour écrire ce que vous voulez après vos manifestations vocales.

POISSONS : Vous nagez de nouveau en eau claire. Faites cependant attention, les prédateurs ne manquent pas autour de vous. Ne vous ruez donc pas tête baissée dans le premier piège venu.