Prévisions astrologiques n°85

SEMAINE DU 9 AU 15 NOVEMBRE 2009 

Bonjour à tous. Les cochons devins sont rentrés dimanche dernier de leur villégiature campagnarde et ont repris leurs bonnes habitudes à savoir fainéanter travailler toute la journée. L'observation du mouvement des planètes leur a pris beaucoup de temps, de même que l'élaboration des croquis. Trop, même. Résultat : l'interprétation a dû être faite assez rapidement et d'une façon globale. Nos chers astrologues porcins n'ont pas encore vraiment réintégré leur peau de savants illustrissimes, même s'ils restent -et de loin- les meilleurs devins de la toile.

Voici donc leurs prévisions pour la semaine à venir. Nous vous rappelons que toute lettre de réclamation est à adresser à l'Observatoire Nationale d'Astrologie Porcine et non à la rédaction d'Astrocochon qui se contente d'héberger dans ses colonnes les prédictions des cochons devins. Les courriers que nous recevons concernant leurs prévisions sont immédiatement classés verticalement. Il est donc inutile d'attendre pendant dix ans la réponse.

Bonne semaine astrale.

STAR DE LA SEMAINE : Les VIERGES ! Qu'on se le dise !

BELIER : Il parait que vous aurez de la chance cette semaine. C'est ce qu'affirment nos astrologues porcins, mais comme ils ne donnent pas plus de précisions, allez donc savoir dans quel domaine ! Donc : jouez au loto, achetez des machins à gratter, traversez les rues sans regarder, essayez de mettre le feu chez vous... Vous verrez alors si la chance joue ou pas.

TAUREAU : Il semblerait qu'il y ait quelques petits points noirs à l'horizon de votre semaine. Votre moral aura tendance à chuter mercredi pour atteindre le niveau zéro jeudi. Pas de panique. Quoi qu'il vous arrive, dites-vous bien que ce n'est qu'un mauvais moment à passer et qu'après la pluie vient le beau temps. (NDR : ces cochons devins sont doués pour enfiler les clichés !) Bref : faites malgré tout preuve d'optimisme et profitez du fait que les deux premiers jours de la semaine sont encore dans le positif.

GEMEAUX : La semaine qui s'annonce vous verra obligé(e) de vous livrer à des tâches fastidieuses et pas forcément réjouissantes. Il faut pourtant vous y atteler le plus rapidement possible afin d'en être débarrassé(e). Côté santé, attention au mal de ventre. Pour le reste, votre ciel est assez positif dans l'ensemble.

CANCER : Votre forme ressemble fortement à la grande roue : la semaine dernière en haut, cette semaine en bas. Vous n'aurez pas le moral et c'est dû à Saturne qui vous envoie des ondes négatives pendant toute la semaine. Ce n'est pas le moment de vous livrer à des actes inconsidérés. Sachez aussi tenir votre langue même et surtout si vos interlocuteurs vous donnent envie de les insulter. Vous pourrez le faire la semaine suivante sans danger. Alors patience.

LION : Mars a cessé de vous détester mais Vénus et Mercure n'ont pas du tout envie de s'occuper de vous. Résultat : toutes vos tentatives de séduction seront vouées à l'échec (NDR : donc tenez-vous à carreau), et vous n'aurez aucune, mais alors là AUCUNE idée lumineuse. Peut-être quelques idées noires en fin de semaine, mais c'est sous réserve. Il faudrait pour cela que Saturne se souvienne de votre existence. Avec un peu de chance, vous échapperez aux envies de suicide.

VIERGE : Mais qu'avez-vous donc fait aux cochons devins pour que : 1) ils vous attribuent le rouge ? 2) Ils vous bâtissent un horoscope à faire pâlir d'envie la Chance elle-même ? Tout vous réussira. Mais alors, TOUT. C'est bien simple, c'est la semaine à ne pas rater, dans tous les domaines. Les astrologues porcins ont rempli quatre feuilles doubles quant à ce que vous pouvez vous permettre cette semaine. Résumons : faites n'importe quoi, ça marchera.

BALANCE : Votre semaine sera très agréable sur tous les plans -à part peut-être sur celui des finances, mais vous finissez par avoir l'habitude de ces restrictions. Faites quand même attention à ce que vous écrivez (NDR : c'est souligné dix fois) si vous ne voulez pas subir la honte de votre vie. Sentimentalement et physiquement : c'est parfait. Vous êtes prié(e) de ne pas venir vous plaindre.

SCORPION : Mercure vous fait quelques petits signes d'amitié cette semaine. Profitez-en pour vous livrer aux quelques travaux intellectuels que vous avez dû négliger la semaine dernière pour cause de marasme profond. Mais attention quand même sur le plan sentimental : Vénus vous regarde d'un sale œil ; ce n'est donc pas le moment de faire ou d'accepter une demande en mariage.

SAGITTAIRE : Votre ciel est très calme cette semaine mais moins positif que la semaine dernière. Votre existence sera relativement monotone, certes, mais pas forcément désagréable. Profitez-en pour placer quelques pions sur l'échiquier professionnel. C'est le domaine qui semble, pour l'instant, le plus apte à recevoir quelques soins. Sentimentalement, la drague est toujours possible, mais il n'est pas dit que ça donnera quelque chose. Mais qui ne risque rien n'a rien.

CAPRICORNE : Après une semaine agitée, celle qui vient vous trouvera un peu fatigué(e) et peu disposé(e) à vous livrer à des tâches ennuyeuses. Il le faudra pourtant si vous ne voulez pas avoir une fin de semaine stressante. Mars vous rendra un peu agressif/ve et vous devrez réfréner quelques envies de tout envoyer promener. Prenez de la distance. Côté santé, tout ira bien si vous ne faites pas d'imprudences.

VERSEAU : La semaine qui s'annonce  sera moins  délirante que la précédente à condition que vous preniez garde à ne pas énerver Mars, déjà au mieux de sa forme. En clair : modérez votre agressivité et ne jetez pas vos dossiers contre les murs : vous en seriez quitte après pour tout reclasser et cela risque de vous prendre des heures. Vous rencontrerez des personnes qui vous fatigueront mais qui peuvent quand même être de bon conseil. Alors écoutez -au moins d'une oreille- ce qu'elles ont à vous dire.

POISSONS : Nette amélioration dans le domaine sentimental. Vous retrouverez une certaine jovialité et le don de plaire, ce qui n'est pas à négliger. Renforcez votre position dans le domaine familial (NDR : ça veut dire, quoi, ça ???) et n'hésitez pas à foncer vers de nouvelles conquêtes. C'est le moment d'aider votre charme naturel à s'épanouir.  

Prévisions astrologiques n°84

SEMAINE DU 22 AU 8 NOVEMBRE 2009

 Chers lecteurs du dimanche et des autres jours, bonjour. Les prévisions astrologiques de cette semaine seront comment dire... condensées, dans la mesure où les cochons devins, sans prévenir, sont partis à la campagne pour profiter tranquillement de cette belle fin d'été de la Saint Martin. Alors que nous leur rendions une visite impromptue, nous avons eu la surprise de trouver l'Observatoire National d'Astrologie Porcine fermé à clef et un mot sur la porte nous informait succinctement que vu le beau temps, les astrologues avaient décidé de se mettre au vert... pour une semaine.

Cela dit, grâce à la merveilleuse invention qui s'appelle Internet, nous avons reçu ce matin dans notre boite mail les prédictions réalisées avant leur départ. Ils avaient prétendument « oublié » de nous les envoyer... Sans commentaire.

Les voici donc, telles qu'elles nous sont parvenues, nous n'avons pas changé une seule virgule à ce qu'ils ont écrit. Nous espérons simplement que celles de la semaine prochaine seront un peu plus conséquentes...

 Bonne semaine astrale.

STAR DE LA SEMAINE : Sagittaire : Vive le Roi ! (Et la Reine, évidemment.)

BELIER : Prenez garde à un Mercure hostile qui vous brouille les idées. Cela dit, la situation est-elle nouvelle ?

TAUREAU : Chantez et dansez du moins jusqu'à jeudi. Après, ce sera une autre paire de manche.

GEMEAUX : Continuez vos exercices physiques, ils sont censés vous réussir. Dans quel domaine, ça, mystère.

CANCER : Faites ce que vous voulez, les astres se fichent complètement de vous.

LION : Soyez sage et ne faites pas de bruit, Mars vous déteste, ce n'est pas le moment de lui rappeler votre existence.

VIERGE : Promenez-vous dans les bois, ça changera des rues de votre ville.

BALANCE : Inutile de regarder votre porte-monnaie avec une telle intensité, même avec une pompe à vélo, vous n'arriverez pas à le regonfler.

SCORPION : Soyez altruiste et faites plein de BA. Votre âme scout a de quoi s'épanouir cette semaine.

SAGITTAIRE : Votre signe est tout rouge. C'est  une très bonne nouvelle, accueillez-là comme il se doit. En bref, vous êtes le roi du zodiaque.

CAPRICORNE : Prenez un abonnement à la SNCF, cela vous reviendra moins cher. Et ne vous empiffrez pas de cassoulet, c'est mauvais pour le cholestérol.

VERSEAU : Beaucoup d'air pour pas grand-chose. Mercure vous gonfle d'autosatisfaction et on se demande bien pourquoi.

POISSONS : Gare à Vénus qui vous rend très peu séduisant(e) parce qu'elle a décidé de vous ennuyer. Restez loin des lieux de drague sinon votre ego va en prendre un coup.

Prévisions astrologiques n°83

SEMAINE DU 26 OCTOBRE AU 2 NOVEMBRE 2009   

Chers amis, bonjour. Une fois de plus, les colonnes d'Astrocochon, votre hebdomadaire préféré, s'ouvrent au prévisions astrologiques des cochons devins, astrologues certes gloutons et voraces mais ultra compétents dans leur domaine 

La semaine qui s'est écoulée a vu nos chers devins porcins fort assidus, comme à leur habitude ; crayons divinatoires, règle magique et autres instruments d'observation ont connu de durs moments et se sont échauffés au point de devenir quasiment incandescents. C'est vous dire l'atmosphère d'intense concentration qui régnait dans l'Observatoire National d'Astrologie Porcine.  

Ce magnifique professionnalisme nous vaut des prévisions absolument parfaites et justes à cent pour cent. Vous pouvez donc vous y fier aveuglément. (Ouvrez quand même un œil de temps en temps, ça peut servir, NDR.)

Bonne semaine astrale.

STARS DE LA SEMAINE : VIERGE et dans une moindre mesure (très moindre), BALANCE. On applaudit très fort.        

BELIER : D'après les cochons devins, vous avez mauvaise mine. Ils vous conseillent donc d'éviter les miroirs pendant quelques jours, afin de ne pas sombrer dans le plus pur marasme. Compte tenu de cette particularité, votre semaine ne sera pas franchement terrible, même si, au niveau volume de travail, c'est loin d'être le bagne. Soyez prudent(e) en descendant les escaliers, surtout ceux dont les marches sont inégales. Les astrologues vous voient partir en vol plané.

TAUREAU : il y a toujours un peu d'angoisse dans l'air mais cela pourrait éventuellement se calmer (on appréciera la double modalisation) si vous savez prendre sur vous, d'autant plus qu'il n'y a aucune vraie raison pour que vous vous inquiétiez. Il est donc tout à fait permis d'espérer que vous saurez mettre à profit les moments de détente que cette semaine vous réserve. Yoga et petits déplacements (genre voyage à Paris ou sur la côte d'Azur) vous sont recommandés pour achever la cure.

GEMEAUX : Cette semaine devrait être nettement plus réussie que la semaine dernière, même s'il y a encore quelques résidus d'angoisse incompréhensible. Faites beaucoup d'exercice physique (genre marche à pied) et profitez-en pour mettre de l'ordre sur votre disque dur d'ordinateur, il en a bien besoin, disent les cochons devins, un peu désobligeants à votre égard, il faut l'admettre. Mais lucides.

CANCER : On n'a pas idée de se mettre dans des états pareils ! Votre semaine pourrait être excellente si vous cessiez de ruminer vos échecs répétés dans certains domaines. Enterrez une bonne fois pour toutes vos regrets et tournez-vous vers l'avenir. Professionnellement, des perspectives s'offrent à vous. Les cochons devins n'ont pas dit lesquelles, alors méfiez-vous quand même.

LION : Vous allez encore beaucoup vous agiter cette semaine, disent les cochons devins. Et fatiguer énormément de monde. Cela dit, vous aurez raison dans la mesure où votre ciel est présentement dégagé de tout mauvais influx et que Mars vous insuffle une vitalité et une agressivité exceptionnelles. En un mot, il va falloir vous éviter pendant six jours. Ne vous étonnez donc pas si le vide se fait autour de vous.

VIERGE : Les vacances vont vous faire le plus grand bien, affirment les cochons devins. Et la semaine qui s'annonce devrait vous voir en grande forme. Il faut en profiter pour achever ce que vous avez commencé ( ?) et vous attaquer à ce que vous avez laissé de côté. ( ??) Cela dit tout va bien pour vous, la preuve, les cochons devins ont choisi le rouge pour votre semaine, ce qui est signe de tonus et d'excellence. A part ça, ils ne voient rien de spécial dans votre ciel, d'où ce délayage.

BALANCE : Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles. Regain de vitalité, intérêt passionné pour tout ce qui concerne le domaine professionnel, Vénus vous protége sentimentalement et on peut franchement se demander : 1) de quoi vous pouvez bien vous plaindre ; 2) pourquoi les cochons devins n'ont pas choisi le rouge pour vous. Réponse : financièrement, ce n'est toujours pas terrible. Ce n'est ni un scoop, ni une nouveauté. Prenez votre mal en patience.

SCORPION : Nous retransmettons textuellement les prévisions des cochons devins : « votre semaine sera assez réussie si vous n'omettez pas de vous laver tous les jours les pieds, d'arroser régulièrement vos plantes et de dire bonjour à vos voisins. » La rédaction d'Astrocochon se demande s'ils ne se sont pas un peu foutus de vous. Mais dans le doute... Suivez donc leurs conseils : après tout, ça ne mange pas de pain...

SAGITTAIRE : Vous avez de la chance, les cochons devins ont refait trois fois les prévisions en ce qui vous concerne. Mais c'est bien la seule chance de la semaine parce qu'apparemment, c'est si mauvais qu'il vaut mieux ne pas trop en parler.  Le billet sera donc court : prudence, prudence, prudence, et ce dans tous les domaines.

CAPRICORNE : Couleur lavande pour vous. Les cochons devins vous voient cette semaine en train d'accomplir moult acrobaties ferroviaires. Vous serez un(e) client(e) assidu(e) de la SNCF et à peine aurez-vous posé vos bagages qu'il faudra les reprendre pour repartir. Exercice fatigant mais qui devrait vous permettre de vous laver l'esprit de tous les miasmes putrides ramassés au cours des dernières semaines. Profitez de la présence près de vous de gens que vous aimez et supportez tant bien que mal ceux qui vous énervent.

VERSEAU : « Amoncellement de papiers autour des natifs du verseau » : nous citons les propres paroles des cochons devins, qui n'ont pas voulu en dire plus. N'essayez pas de chercher la nature des papiers en question, tout peut être possible : papier kraft, papier vélin, papier hygiénique... Concentrez-vous plutôt sur l'interprétation de cette belle métaphore : beaucoup de boulot chiant en perspective et qui ne vous donnera que peu de satisfaction. Bonne semaine à vous.

POISSONS : A condition de ne surtout pas écouter les beuglements de votre entourage, vous passerez une semaine assez bonne dans tous les domaines. Privilégiez cependant tout ce qui peut vous sortir de votre ordinaire. Les planètes sont favorables au divertissement, à l'amusement et à tout ce qui rend la vie à peu près supportable. Donc, foncez. (Attention quand même aux excès.)

Prévisions astrologiques n°82

SEMAINE DU 19 AU 25 OCTOBRE 2009   

Amis de partout et d'ailleurs, la rédaction d'Astrocochon vous salue bien bas et vous souhaite un excellent dimanche.

Nos astrologues porcins -nous avons nommé les illustrissimes cochons devins- ont passé leur semaine à transformer une fois de plus leur espace de vie : déménagement de meubles, lesquels ont changé dix fois de place avant de trouver l'endroit qui convenait, arrivée de nouveaux éléments qu'il a fallu installer, nettoyage intensif de l'Observatoire National d'Astrologie Porcine... Bref, la semaine n'a été qu'une suite de charivaris intempestifs.

Et les prédictions, dans tout ça, direz-vous ? Parce qu'au fond, on s'en f... que les cochons devins déménagent trois fois par semaine du moment qu'ils examinent consciencieusement les astres et en tirent des conclusions pas trop fausses.

Mais, chers lecteurs impatients, ces prévisions hebdomadaires ont été réalisées, et ce avec un grand soin -entre deux déplacements de table, d'armoire et de bureau. La preuve : vous trouverez ci-dessous de quoi espérer (ou désespérer, allez savoir) pendant toute la semaine qui s'annonce.

En parlant de semaine, nous vous la souhaitons astralement excellente.

Star de la semaine : Les Poissons, mais sans conviction !... 

BELIER : Premier signe astral et premier fou rire des cochons devins car votre ciel est d'une très jolie couleur noire. Quelques éclairs de mauvais augure l'illuminent de temps en temps. Pour faire court : votre semaine sera merdique au possible, vous devrez vous livrer à des tâches ingrates, embêtantes, qui ne vous apporteront aucune joie et il ne vous sera pas possible de vous reposer un instant. Vous serez de mauvaise humeur et ce sera la gabegie dans tous les domaines. Vous pensiez peut-être ne rien faire ? Mauvaise pioche. Va falloir turbiner.

TAUREAU : Pour vous, pas de quoi non plus pavoiser mais ce n'est pas catastrophique. Quelques petits énervements en perspective dans le domaine familial. Sachez garder votre calme car au fond, cela n'est pas bien grave. Sur le plan professionnel vous retrouverez votre train-train quotidien. Cela ne vous apportera pas de très grandes joies mais bon : il faut bien s'occuper dans la vie. Songez qu'il y a des malheureux pleins aux as qui ne fichent rien dans leur existence. Plaignez-les au lieu de les envier.

GEMEAUX : Cette semaine ne devrait pas trop être fatigante sur le plan professionnel. Vous aurez tendance à vous laisser aller mais des tâches assez fastidieuses vous attendent dans la sphère privée. C'est le moment de remettre de l'ordre dans votre intérieur (le mot est à prendre à double sens, dixit les cochons devins). Montée d'adrénaline et d'angoisse possible jeudi : le reste de la semaine va dépendre de ce jour. Donc, méfiance.

CANCER : Ca va quand même un peu mieux dans votre ciel astral mais ce n'est pas encore le beau temps. Les cochons devins vous recommandent encore la prudence, notamment dans vos relations avec les collègues de travail dont vous supporterez assez mal l'idiotie. Mais une amélioration s'annonce pour les relations sentimentales. N'attendez pas le coup de foudre, seulement quelques petites rencontres qui ne mèneront hélas à rien. Mais l'embellie devrait s'accentuer la semaine prochaine.

LION : Vous agacerez beaucoup de monde cette semaine avec vos exigences et votre ego surgonflé. Attendez-vous à des réactions plus ou moins cordiales de la part de ceux qui vont vous trouver insupportable. Pourtant, votre ciel n'est pas si mauvais que ça. C'est votre caractère qui l'est (affirmation des cochons devins). Peut-être pourriez-vous essayer de vous améliorer ? Ne tentez cependant rien pendant ces quelques jours, tout essai serait voué à l'échec.

VIERGE : Quelques personnes de votre entourage seront cette semaine aux petits soins pour vous. Méfiez-vous, car ce n'est pas normal du tout. Réfléchissez bien avant d'agir et de parler et essayez de décrypter les sous-entendus dans tous les discours qu'on vous tiendra. En résumé, la semaine ne sera pas trop mauvaise si vous savez prêtez la bonne oreille au bon moment.

BALANCE : Les astres sont formels : il faut vous remuer un peu plus que d'habitude. Vous avez pris des habitudes de mollesse et de lymphatisme qui ne vont plus du tout pouvoir cohabiter avec ce qu'on attend de vous. Le domaine professionnel vous verra en butte à quelques animosités qu'il faudra déblayer rapidement, et le domaine privé réclamera de votre part de grands efforts intellectuels que vous aurez intérêt à faire.

SCORPION : « Beurk » ! Tel est le mot lâché par les cochons devins pour la semaine qui s'annonce. Votre ciel a d'abord commencé par les faire rire, puis ils se sont mis à pleurer. Mauvais signe. Rassurez-vous : ça ne durera pas mais dans le genre bordel intégral, à tous niveaux, vous faites très fort. Rien ne va plus dans un monde pourri dont tous les éléments (humains et naturels) vont se liguer pour vous empoisonner la vie. Courbez les épaules et attendez l'éclaircie.

SAGITTAIRE : Cela pourrait être mieux comme cela  pourrait être pire. Plus précisément, les aspects astraux ne vous sont pas très favorables dans la sphère sentimentale et privée. N'essayez pas de faire des rencontres, cela ne marchera pas. Pire, vous pouvez être entraîné(e) sur des voies dangereuses. Dans le domaine professionnel, c'est correct mais pas enthousiasmant. L'ennui pèsera sur vous ; une seule façon de vous en libérer : pensez à autre chose pendant que vous gagnerez votre pain dur et quotidien.

CAPRICORNE : Vous avez le don de fréquenter des gens qui vous agacent. Les positions planétaires de la semaine précédente étaient excellentes, et sur le plan des relations, elle le sont beaucoup moins cette semaine. Mais vous semblez avoir acquis, grâce à un Jupiter bien placé, une certaine philosophie et un sens de la distance qui devraient vous permettre de passer une semaine très correcte. A condition que vous acceptiez de dormir et que vous cessiez de courir dans un sens et dans l'autre, à l'instar d'une toupie allumée. (La comparaison vient des cochons devins, NDR).

VERSEAU : De grosses déceptions sont à craindre dans tous les domaines. Votre ciel s'est couvert et les nuages arrivent à la vitesse grand V. Il faut vous attendre à une semaine mouvementée, qui ne vous donnera guère de satisfactions et vous aurez envie de tuer un certain nombre de personnes. Les cochons devins vous rappellent que le meurtre est interdit par la loi et vous annoncent que le moment serait mal choisi pour commettre des actes insensés dans la mesure où les positions planétaires sont totalement contraires aux tentatives d'assassinat. Prenez votre mal en patience.

POISSONS : Dans le lot, finalement, c'est vous qui êtes le/la mieux loti(e) : une semaine agréable s'annonce, bien que vous ayez parfois tendance à énerver certaines personnes de votre entourage familial. Vous serez plein d'allant et d'imagination, vous aurez beaucoup d'idées pour enquiquiner les autres et cela vous procurera de formidables joies. Profitez-en pleinement, la chance est avec vous. 

Prévisions astrologiques n°81

SEMAINE DU 12 AU 18 OCTOBRE 2009

Chers abonnés angoissés par votre avenir, bonjour. Astrocochon, votre magazine préféré, vous présente aujourd'hui de quoi faire descendre vos angoisses dans vos orteils grâce aux phénoménales prédictions astrologiques des célèbres cochons devins, véritables stars du net si nous en jugeons par la quantité de courrier qui arrive dans les bureaux de notre rédaction 

Mais nos astrologues porcins n'en prennent pas pour autant la grosse tête : leur modestie n'ayant d'égal que leur talent et leur génie (n'ayons pas peur des mots), ils refusent de laisser cette gloire leur monter à la tête et, tels de vrais scientifiques convaincus que l'avenir du monde reposent sur leurs épaules, passent leurs journées à scruter le ciel et à faire des croquis avec leurs crayons divinatoires et leur règle magique. Nous ne pouvons que saluer le sérieux dont ils font preuve, même si, petit bémol, ils s'empiffrent à longueur de temps d'épluchures et rognures diverses.

Affirmer que les prédictions de cette semaine ont été réalisées avec un soin extraordinaire serait une affligeante répétition de la présentation précédente. Et pourtant, la vérité doit être dite : professionnels, ils l'ont été jusqu'au bout des ongles de leurs trois doigts de pied. Vous allez en avoir la preuve tout de suite.

Bonne semaine astrale.

Stars de la semaine :  LION et CAPRICORNE. Qu'on se le dise !

BELIER : Semaine reposante en tous points. Vous aurez suffisamment de temps libre en dehors de vos quelques heures de travail pour vous occuper agréablement. Votre forme physique ne peut que s'améliorer si vous pratiquez régulièrement un peu de marche à pied. Alors n'hésitez pas à quitter votre fauteuil favori pour aller vous dégourdir les jambons.

TAUREAU : Si vous savez prendre du recul par rapport à votre vie quotidienne (dans tous les domaines), cette semaine devrait se passer agréablement et vous saurez affronter les quelques problèmes qui pourraient vous tomber sur la tête. Dans le cas contraire, vous risquez l'overdose de déprime. Les cochons devins vous conseillent néanmoins de faire, si vous le pouvez, un petit tour à la campagne dans votre environnement favori, cela devrait vous éviter de jouer le remake de Cris et chuchotements.

GEMEAUX : Semaine en demi-teinte qui vous attend : si le physique s'améliore, vous risquez encore quelques crises de vague à l'âme concernant l'intérêt de vos occupations quotidiennes. Pas de panique ! Si vous réfléchissez bien, vous avez largement de quoi ne pas sombrer dans la déprime, ne serait-ce que grâce à la fréquentation de gens tout à fait aptes à vous réconforter. (Nous ne savons pas si les cochons devins sont ironiques ou non, NDR.)

CANCER : Vous êtes en défaveur auprès des astres : on se demande ce que vous leur avez fait parce que franchement, cette semaine, cela ne va pas être terrible. Attendez-vous à des ennuis dans tous les domaines, notamment le domaine sentimental où va se déchaîner une superbe tempête : cocufiage, divorce, séparation, crime passionnel... Vous n'avez que l'embarras du choix.

LION : Allez-y franchement, vous avez le vent en poupe.  Débridez vos instincts, laissez parler votre ego, tout vous est permis. Vous serez absolument insupportable, on aura envie de vous baffer en permanence, mais ce ne seront que des envies, rassurez-vous. Vu votre forme olympienne, vos ennemis devront attendre la semaine prochaine pour vous claquer la gueule. Voilà ce qu'on appelle de bonnes nouvelles. Profitez-en.

VIERGE : Semaine assez calme en perspective à condition de respecter des horaires de sommeil à peu près corrects. Les cochons devins vous déconseillent de prendre la nuit pour le jour et vice versa, cela pourrait avoir des conséquences fâcheuses dans l'organisation de votre travail et de votre pensée. N'oubliez cependant pas de travailler un peu, ne serait-ce que pour ne pas perdre vos bonnes habitudes. Mais après l'effort, le réconfort : les cochons devins vous autorisent un peu de vin blanc...

BALANCE : Les astres sont certes en votre faveur mais les cochons devins vous sentent un peu stressé(e)s par la perspective des semaines à venir. Sachez profiter de l'instant présent sans vous arracher les cheveux pour ce qui va arriver par la suite. Pour les balances désargentées, hélas, il n'a pas été possible de voir quels numéros allaient sortir aux prochains tirages du loto. Les cochons devins s'excusent platement mais ils ont détecté une certaine amélioration dans l'état physique de votre porte-monnaie qui, paraît-il, commencerait à reprendre un peu de poids. A vérifier.

SCORPION : C'est assez peu enthousiasmant. Votre ciel est couvert d'aspects pas très positifs ce qui veut dire en clair que la période de marasme n'est pas encore terminée. Soyez prudent(e) dans toutes vos démarches, ne mangez surtout pas de plats épicés, les cochons devins ont vu une superbe crise d'hémorroïdes en perspective. Ce serait dommage d'ajouter ce genre de problème à tous ceux qui vous attendent.

SAGITTAIRE : Ca y est, votre ciel se débloque. Vous pouvez ressortir tous vos projets du tiroir où vous les aviez rangés et les mettre sans problème à exécution. Prenez garde toutefois à ce qu'ils ne soient pas complètement tordus. Là, ça pourrait coincer grave. En résumé, faites en sorte d'être raisonnable et tout ira bien. Côté sentimental : rien à dire, c'est le néant.

CAPRICORNE : Quelle belle semaine vous allez vivre ! Vous allez recommencer à courir après des feuilles de papier graphitées et cela vous plaira. (Mais oui !) Votre bonne humeur revient et votre esprit primesautier peut enfin s'épanouir. Profitez de ce ciel dégagé et positif -en prenant garde toutefois à un mars assez pénible - pour faire à peu près tout ce que vous voulez - sauf jouer les Jane et Tarzan.

VERSEAU : A force d'être tout le temps partout à la fois, vous avez acquis un véritable don d'ubiquité qui, hélas, ne vous servira pas trop cette semaine. Votre ciel astral présente des aspects on ne peut plus positifs mais saurez-vous en profiter ? Telle est la question que se posent les cochons devins. Vous avez tellement l'habitude de vous multiplier que lorsque vous pouvez enfin vous reposer, vous semblez déprimé(e). Il faut savoir lâcher du lest par moment.

POISSONS : Ce n'est pas encore votre semaine. Ca recommence à se gâter, et comme il faut ! Il va encore falloir faire front de tous les côtés aux attaques extérieures et intérieures. Les cochons devins n'ont rien dit de plus à ce sujet. Donc, prenez garde, visiblement, les astres sont contre vous.  

Prévisions astrologiques n°80

SEMAINE DU 5 AU 11 OCTOBRE 2009 

Amis lecteurs d'Astrocochon, bonjour. La rédaction de votre magazine favori vous souhaite un bon dimanche et vous propose les prévisions astrologiques rédigées par nos astrologues porcins, nous avons nommé les illustrissimes cochons devins.

Malgré quelques ennuis de santé cette semaine, nos astrologues ont réussi à concocter pour vous des prédictions complètes et bien sûr, extrêmement fiables. Nous espérons que nos sympathiques cochons devins vont vite retrouver la pleine forme car ils nous ont paru un peu éteints ces derniers jours, se plaignant d'un embarras gastrique fort peu étonnant finalement chez ces gloutons invétérés. Il est certain qu'un petit jeûne ne devrait pas leur faire de mal.

Quoi qu'il en soit, voici leurs prévisions pour la semaine qui vient. A vous maintenant de n'en retenir que ce qui vous plaira.

Bonne semaine astrale.

Star de la semaine : les Scorpions ! Bienvenue sous les feux de la rampe ! 

BELIER : Après une semaine fort agréable, en voici une autre qui le sera un peu moins. Il n'y aura cependant pas de quoi crier aux petits pois. Quelques contrariétés de ci, de là, deux ou trois découpages et collages ratés, des montages de textes sans queue ni tête... Vous voyez bien que ce n'est pas grave. Professionnellement, ce sera la routine. Bref, des journées entières placées sous le signe de l'habitude. Surtout, ne ratez pas toutes les occasions de vous divertir.

TAUREAU : En pleine forme, dites voir, les bestioles de la ferme.  Vous avez un tonus du tonnerre, qu'il ne faut cependant pas confondre avec une agitation confuse et désordonnée, ce que vous avez parfois tendance à faire. Sachez utiliser cette vitalité pour construire positivement votre semaine. Et tout marchera comme sur des roulettes. Pour une fois que vous avez confiance en vous, foncez. Les astres vous soutiennent. Moralement.

GEMEAUX : La semaine qui s'achève ne vous laissera pas de regrets impérissables. Celle qui s'annonce devrait être moins pénible. (Du moins les cochons devins l'espèrent-ils pour vous.) Mais prenez garde à votre santé, pas terrible en ce moment. Gardez-vous des microbes et autres bactéries qui vous empoisonnent la vie. Mangez beaucoup de fruits et de légumes, cela devrait vous permettre d'améliorer une situation assez bloquée pour l'instant.

CANCER : Les aspects ne sont pas franchement positifs cette semaine et le ciel, à votre égard, ne fait pas preuve d'une grande gentillesse. La semaine risque d'être fatigante, sur tous les plans et dans tous les domaines. Tangage, roulage, tempête et orage sont à votre programme. Tenez bien la barre, sinon, vous allez couler. Une petite amélioration prévue pour le week-end qui vous permettra de vous détendre un peu, si vous êtes encore vivant(e).

LION : Il est temps de redescendre sur terre pour regarder la réalité en face : elle n'est pas forcément agréable à zyeuter, mais on ne peut pas toujours rester sur son nuage rose. Donc, semaine qui ne vous permettra pas de mettre en valeur tous vos atouts : vous serez obligé(e) de contenir votre impatience et de mettre en veilleuse vos ambitions. Dur, mais nécessaire, si vous ne voulez pas le regretter par la suite. Pas d'initiatives stupides. Baissez la tête, et attendez des jours meilleurs.

VIERGE : Cette semaine vous verra triompher de l'adversité. Vous rattraperez tout le retard accumulé dans votre travail et cela avec une maestria qui vous confondra. Vous penserez que plus jamais vous ne vous mettrez dans de pareilles situations. Vous aurez tort. Certes, vous aurez réussi un pari quasi impossible, mais les astres cette semaine sont formels : il faut vous préparer à devoir affronter d'autres obstacles et des tâches aussi pénibles et fastidieuses que celles dont vous venez de triompher. Acceptez-le, c'est votre destin.

BALANCE : Vous reprenez du poil de la bête et c'est très bien. On ne peut pas indéfiniment se vautrer dans le rhume et la bronchite, d'autant plus que les astres vous sont cette semaine assez favorables. Profitez-en pour faire ce que vous n'avez pas eu le temps ou l'envie de faire auparavant et laissez-vous aller. Dans le domaine professionnel, il n'y aura rien de nouveau ni de plus palpitant qu'avant et c'est donc dans les relations avec vos amis ou votre partenaire qu'il faut chercher votre accomplissement. Inutile de contempler votre porte-monnaie, il sera encore très plat cette semaine.

SCORPION : Les astres vous aiment, c'est certain. Qu'avez-vous bien pu faire pour leur plaire autant ? Les cochons devins en restent babas. Rouge partout ! Semaine agréable sur tous les plans, tout vous réussira, vous pouvez faire les projets les plus délirants, ils réussiront.  Alors foncez, foncez, foncez.

SAGITTAIRE : C'est quand même mieux que la semaine précédente, même si ce n'est pas encore le nirvâna. Les turbulences s'éloignent pour laisser un ciel de traîne, mi-figue, mi-raisin. Vous aurez un peu de vague à l'âme mais c'est sans gravité. Prenez les choses comme elles viennent dans la mesure où rien de catastrophique ne vous attend. Et dites-vous que cela pourrait être bien pire.

CAPRICORNE : Semaine convenable en perspective. Vous serez très patient(e), vous écouterez tout le monde avec le sourire, même ceux qui vous insupportent et vous énervent. Sur le plan professionnel, de grandes joies vous attendent. Si, si, les cochons devins sont formels. Ne vous faites cependant pas d'illusion : cela ne concerne pas le montant de votre salaire. Attention cependant à votre santé, encore fragile. Toujours pas d'imprudence.

VERSEAU : Une semaine en demi-teinte pour une vitalité en demi-teinte. Que vous arrive-t-il ? Ce n'est pas le moment de baisser les bras car vous êtes entouré(e) de gens dont la perfidie n'a d'égale que la sournoiserie. Il va falloir lutter, et la lutte, c'est essentiel pour la réussite. Mangez mieux et dormez bien. Les astres ne sont certes pas contre vous, mais leur neutralité n'est ni bienveillante, ni malveillante. Ne commettez donc aucune imprudence.

POISSONS : Ce n'est pas encore la fin de vos ennuis, mais la pluie d'embêtements s'arrête un peu. Profitez-en pour souffler car vraiment, vous avez été mis à mal cette semaine. Celle qui s'annonce est un peu meilleure ; oh, ce n'est pas le rêve non plus. Disons qu'après la Peste Noire, vient la grippe, (A ou Z, les cochons devins n'ont pas réussi à se mettre d'accord là-dessus). C'est moins dangereux mais ça rend quand même malade.  Donc, prudence, patience : ça va sûrement s'arranger, on l'espère pour vous.

Prévisions astrologiques n°79

SEMAINE DU 28 SEPTEMBRE AU 4 OCTOBRE 2009    

O vous, fidèles amis d'Astrocochon, la rédaction de votre magazine adoré vous salue bien bas et vous souhaite un excellent dimanche.

La semaine qui s'est écoulée a vu nos astrologues porcins en plein délire professionnel : jamais ils ne se sont montrés aussi assidus dans l'étude des positions planétaires, refaisant trois fois leurs calculs, annotant leurs croquis de moult commentaires, accumulant ratures et corrections, etc. Ils semblent avoir retrouvé l'enthousiasme de leurs débuts et nous ne pouvons que nous en réjouir. (Pourvu que ça dure...)

 Les prévisions astrologiques qu'ils nous ont livrées pour la semaine prochaine sont cent pour cent fiables et ont été rédigées avec autant de soin que l'étude planétaire. Même si elles ne vous satisfont pas, veuillez SVP vous incliner devant tant de professionnalisme.

Les cochons devins vous souhaitent une bonne semaine astrale.

Stars de la semaine : Bélier et Lion ! Qu'on se le dise ! 

BELIER : La semaine précédente était déjà assez bonne. Celle qui vous attend sera EXCEPTIONNELLE et c'est pourquoi les cochons devins ont choisi le rouge. C'est tout ce qu'on peut dire. Profitez à fond de cette mansuétude astrale pour faire ce que vous voulez. Ca vous va, comme ça ???

TAUREAU : Un peu de vague à l'âme, un zest d'angoisse, quelques lueurs de félicité dans votre ciel : vous n'êtes pas si mal loti(e) que ça, finalement. Nous avons choisi pour vous la couleur de l'espérance, cela devrait vous remonter le moral. La semaine sera tout à fait convenable si vous savez maîtriser vos pulsions dépressives. Les cochons devins vous conseillent d'acheter le livre de Dame Angoissa : « j'apprends à me démultiplier » et de suivre à la lettre ses recommandations. Vous verrez la vie en arc-en-ciel.

GEMEAUX : Votre délire naturel atteindra son maximum pendant cette semaine.  Il sera dû en partie à votre personnalité schizophrène et mégalo, mais aussi à l'ingestion visuelle d'un certain nombre d'écrits qui vous mettront dans un état déplorable. Prenez votre mal en patience ( !), évitez de jeter des objets contondants par la fenêtre, et dormez beaucoup. Pendant ce temps, vous ne nuirez à personne.

CANCER : A une semaine assez correcte tous les plans succèdent des journées de folie : vous ne saurez plus où donner de la tête, vous serez débordé(e) et vous aurez envie de mordre tout le monde. Surtout, ne vous gênez pas, les cochons devins n'ont pas vu la rage dans votre proche avenir. (Peut-être la grippe mais ils n'en sont pas sûrs.)

LION : Après une semaine où vous avez dû réfréner votre naturel, les cochons devins vous promettent une semaine qui sera à la hauteur de vos espérances. Sur le plan professionnel, vous serez au maximum de vos possibilités (attention cependant à ne pas atteindre votre niveau d'incompétence) et sur le plan amoureux, ce sera génial. Mais est-ce bien utile de songer à la perpétuation de l'espèce ? Il y a suffisamment d'abrutis comme ça sur cette planète, n'en rajoutez pas.

VIERGE : Vous aurez l'âme monastique pendant un certain temps, ce qui tombe assez mal puisque vous devrez abandonner les envies de clôture pour aller faire des ronds de jambe en société. Et vous aurez tendance à transformer cet élan spirituel en quelque chose de beaucoup plus commun et temporel : le tripatouillage de papiers divers. Ne gâchez pas de si belles journées ; vous aurez bien le temps après de vous exciter sur vos kilos de graisse de copies.

BALANCE : A vous le bleu des mers du sud. C'est y pas joli ? Les cochons devins l'ont choisi exprès pour vous. Au menu de la semaine : votre santé laissant à désirer, il faut absolument prendre garde à ne pas laisser la situation se détériorer. Bourrez-vous de vitamines, et n'essayez pas de jouer les héros/héroïnes si votre état ne s'améliore pas. Faites comme vos finances : reposez-vous.

SCORPION : Toujours le vent en poupe, vous. Les idées s'entrechoquent dans votre tête et vous ne savez plus laquelle choisir. Pas de panique. Supprimez celles qui vous paraissent idiotes ou chiantes et ne gardez que les plus positives. Par exemple, ne rien faire, prendre son temps, partir en week-end avec belle-maman et son abominable cabot qui bave et pue... Cela vous apportera de grandes joies.

SAGITTAIRE : Ce qui va vous arriver cette semaine n'est pas franchement terrible. Les cochons devins vous conseillent d'arrêter le temps afin de rester dans la semaine précédente. Si vous ne le pouvez pas, attendez-vous à des ennuis sans fin, des trucs invraisemblables qui vont vous tomber sur la tronche et qui ne vous feront pas rire du tout. Ce n'est pas grave ; les autres riront à votre place.

CAPRICORNE : Votre santé vous causera encore quelques soucis cette semaine, mais un mieux s'installera à partir de mardi. Les cochons devins vous voient retrouver peu à peu votre énergie et votre vitalité, un peu mise à mal la semaine précédente. Ils recommandent cependant la prudence et la tempérance. Réfrénez votre générosité naturelle, évitez de refiler vos microbes et restez au chaud si vous ne vous sentez pas assez bien pour affronter une meute déchaînée.  

VERSEAU : Une semaine placée sous le signe du voyage. Les cochons devins ont vu dans les astres une très nette attirance pour les déplacements dans des voitures montées sur rails en très charmante compagnie. Vous aurez tendance à vous identifier au loup, mais prenez garde, la mère-grand n'est pas forcément la Bonne Mère...

POISSONS : Et bien voilà, ça devait arriver.  Semaine épouvantable avec pluie d'emmerdements divers et variés.  Depuis le temps que vous nagiez dans le bonheur, il était temps de revenir à la réalité. Et elle est plutôt sombre. Bon, vous avez eu quinze jours de tranquillité absolue, ça suffit, non ? Resserrez vos écailles et cachez-vous, c'est ce qu'il y a de mieux à faire pour l'instant. Ca finira bien par passer, une telle poisse.

Prévisions astrologiques n°78

SEMAINE DU 21 AU 27 SEPTEMBRE 2009 

Chers lecteurs d'Astrocochon et de ses prévisions astrologiques, bonjour et bon dimanche. Les cochons devins ont enfin retrouvé leur ardeur au travail et ont passé la semaine à examiner les positions planétaires afin d'en tirer le maximum d'informations. Les prédictions qu'ils nous ont transmises sont donc nettement plus précises que celles de la semaine précédente et nous avons constaté avec une grande satisfaction qu'ils savaient tenir leurs promesses.

Leur nouvel espace vital semble leur convenir tout à fait, de même que leur nouveau matériel. Il a bien sûr fallu qu'ils s'habituent à manipuler ce dernier, ce qui ne s'est pas fait sans douleur et sans quelques grosses petites erreurs ; cependant, l'essentiel n'est-il pas que nos astrologues porcins aient enfin réussi à maîtriser leur compas magique et leurs crayons divinatoires tout neufs ?

Voici donc les prévisions astrales porcines pour les sept jours qui viennent. Nous espérons qu'elles vous satisferont.

Bonne semaine astrale.

Star de la semaine : Les Poissons ! Ca s'arrose !

BELIER : A priori, cette semaine ne devrait pas être trop fatigante. Professionnellement, vous verrez la fin des quelques ennuis sans gravité qui vous ont embêté la semaine dernière. Vous saurez avec beaucoup de maestria éviter les tâches désagréables et notamment celles qui consistent à faire du tri de papiers inintéressants et inutiles. Les cochons devins vous disent bravo pour votre habileté.

TAUREAU : Toujours un peu stressé(e), hein ? Il n'y a vraiment pas de quoi. Certes, vous n'êtes pas à l'abri d'agressions verbales mais cela glissera sur vous sans vous atteindre car vous aurez fait vôtre cette devise : « les chiens aboient et la caravane passe ». Vous êtes sur la bonne voie du j'm'en foutisme, surtout, ne reculez pas. Vous verrez à quel point ce chemin est agréable. Aussi agréable que la semaine qui vous attend -et les cochons devins précisent qu'il n'y a aucune ironie dans leurs prédictions.

GEMEAUX : Vous risquez de voir un peu rouge cette semaine et de vous énerver pour pas grand-chose. Sachez garder votre calme en toutes circonstances, même si quelques ados chiants et survoltés vous agressent un peu. Vous saurez trouver les mots qui les calmeront et vous arriverez à un statut quo satisfaisant.

CANCER : Votre ciel s'est nettement amélioré par rapport à la semaine dernière. Profitez-en pour lézarder sur une plage au soleil, cela vous fera du bien et vous rappellera les vacances. Empiffrez-vous de fruits et légumes et ne négligez surtout pas le poisson, votre carence en phosphore est évidente. Le reste n'a pas d'importance.

LION : Votre allant naturel battra son plein cette semaine mais avec de notoires différences quant à vos habitudes comportementales. Après un week-end de relaxation, vous saurez vous plier aux exigences de votre métier, quel qu'il soit. Vous serez exceptionnellement souple et pliable et vous saurez museler vos assommantes crises d'autorité. Bref, d'après les cochons devins, ces quelques jours vous verront relativement supportable.

VIERGE : Pas d'illumination cette semaine en vue mais par contre, quelques jours d'intense énervement vous menacent. Vous aurez tendance à être repris par des envies d'anathématisation, pour des raisons d'ailleurs plus ou moins futiles. Relaxez-vous un maximum et déversez votre bile sur votre écran d'ordinateur : sa patience n'a pas de limites.

BALANCE : Vous serez repris(e) par le train-train quotidien et cela ne sera pas forcément pour vous déplaire. La semaine qui s'annonce n'a rien d'exceptionnel mais elle ne sera pas marquée non plus par le sceau de l'horrible. Votre moral sera au beau fixe ; il faudra cependant songer à vous habiller de couleurs sobres afin d'éviter toutes remarques intempestives venant d'hystériques notoires. Question argent, les cochons devins ne se prononcent pas car ils n'ont visiblement pas envie de finir en jambons fumés.

SCORPION : Vous avez eu votre content d'enquiquinements la semaine dernière. Vous vous sentez un peu groggy et c'est normal. Mais après la pluie, le beau temps. Profitez de ce week-end pour bien vous reposer car les jours qui viennent seront encore un peu agités. Mais rien de comparable à ce que vous avez subi auparavant. Vous aurez le moral et un merveilleux tonus pour faire face à ces quelques ennuis.

SAGITTAIRE : Ce n'est pas le moment d'envisager des meurtres en série car les astres sont très défavorables à cette idée. Votre ciel est beaucoup plus merdique que celui de la semaine dernière, la concrétisation de vos envies d'assassinat se solderait par un fiasco complet. Si vous savez faire preuve de patience et si vous évitez d'écouter ce qu'on dit autour de vous, vous devriez limiter la casse. Professionnellement, ça risque d'être un peu agité mais vous avez les moyens intellectuels pour ne pas vous laisser entraîner dans le tourbillon.

CAPRICORNE : La couleur de l'espérance pour vous. Semaine en demi teinte avec son lot de périodes positives et de périodes négatives. Mais vous saurez  parfaitement surmonter vos envies de mordre et serez même assez content(e) de vous et de votre détachement face aux provocations de gens insupportables.  Les cochons devins vous félicitent de ces progrès mais vous mettent en garde contre un excès de nourriture épicée : vous pourriez amèrement le regretter. La tempérance devra donc être votre maître mot cette semaine.

VERSEAU : Les cochons devins ont choisi pour vous la couleur de la lavande, ce qui est plutôt bon signe. Même si cette semaine vous trouve un peu survolté(e), vous aurez un tonus fabuleux et ferez merveille sur le plan professionnel. En ce qui concerne le domaine sentimental, les cochons devins ne voient strictement rien. Quant aux autres domaines, il n'y a pas grand-chose à dire dessus. Apparemment, c'est le calme plat ce qui ne veut nullement dire l'ennui profond.

POISSONS : Excellente semaine en perspective et vous décrochez le pompon rouge ! Veinard(e) ! Profitez-en pour faire ce que vous voulez, vous avez la bénédictions des astres mais ne vous montrez quand même pas trop outrecuidant(e), vous pourriez vous attirer de la jalousie de la part des autres signes.... Et le payer la semaine suivante.

Prévisions astrologiques n° 77

SEMAINE DU 14 AU 20 SEPTEMBRE 2009  

Chers amis lecteurs d'Astrocochon, bonjour. Comme les cochons devins se sont fendus (sur notre ordre express) d'une lettre ouverte à votre intention, nous n'avons pas besoin de répéter ce qu'ils vous ont expliqué avec cette clarté et cette précision toute porcine qui fait leur gloire.

Voici donc les prévisions, réduites à leur plus simple expression, et nous allons veiller à ce que les prochaines soient EFFECTIVEMENT telles qu'ils l'ont annoncé dans leur lettre. Sinon...

Bonne semaine astrale.

STARS DE LA SEMAINE : Sagittaire et Verseau. Des autographes, SVP.

BELIER : Merdico-caca.

TAUREAU : Ca pète la forme.

GEMEAUX : Du mieux, à confirmer.

CANCER : Si on veut, avec beaucoup d'optimisme...

LION : Médiocre.

VIERGE : Illumination garantie.

BALANCE : Ca pèse et ça soupèse.

SCORPION : Sadiquement séduisant(e).

SAGITTAIRE : Rouge de bonheur et de plaisir.

CAPRICORNE : Primesautier(e) automnal(e).

VERSEAU : Brillant(e) et même étincelant(e)

POISSON : Un peu humide cette semaine.

Lettre ouverte des cochons devins à leurs admirateurs

Chers admirateurs, chers fans, chers adorateurs de Nous-Mêmes,

Comme vous le savez déjà, nos prévisions s'effectuent à partir de l'Observatoire Nationale d'Astrologie Porcine. Or, cette semaine, nous avons été très occupés à réorganiser complètement notre espace vital et professionnel afin de mieux pouvoir observer les planètes et affiner nos prévisions. De même, un renouvellement de notre matériel légèrement obsolète a été nécessaire. Nous n'avons donc pas pu nous livrer à de sérieuses interrogations de votre avenir. Croyez bien que nous en sommes désolés.

Néanmoins, pour que votre semaine ne commence pas sous le signe de la déprime carabinée parce que vous n'aurez pas eu vos prédictions hebdomadaires, nous avons réussi à trouver un adjectif, ou une expression, pour chaque signe en fonction de nos très rapides observations et de nos calculs encore plus rapides. Tout ceci paraîtra demain dans les colonnes d'Astrocochon. Vous devrez vous en contenter mais rassurez-vous, le nouvel espace de prévisions astrologiques est tellement splendide que nous allons littéralement pulvériser le record de précisions dimanche 20 septembre.

Croyez en notre dévouement le plus sincère et si vous avez des épluchures à nous envoyer, n'hésitez pas, l'été nous a fait un peu dégonfler nous devons reprendre du lard.

Porcinement vôtres,

Les Cochons Devins.

PS : Nous ne sommes absolument pas porteurs du virus merdique de la grippe B2C4, donc inutile de nous envoyer des lettres de menaces.