Prévisions astrologiques n°91

SEMAINE DU 21 AU 27 DECEMBRE 2009    

Bonjour à tous. Grosse surprise ce matin lorsque nous sommes arrivés dans les locaux de la rédaction d'Astrocochon : un fax nous attendait contenant les « prévisions » des cochons devins pour la semaine à venir ! Nous ignorons totalement comment nos astrologues porcins, fort occupés à slalomer sur les pistes de ski, ont réussi à nous concocter ces prédictions, étant donné que crayons divinatoires, compas, règles magiques et autres instruments de divination sont restés à l'observatoire d'astrologie porcine. Nous vous invitons donc à prendre avec des pincettes ce qui va suivre...

Quoi qu'il en soit, ces animaux imprévisibles ont rendu caduques nos affirmations de la semaine précédente visant à vous persuader qu'il vous faudrait vivre quinze jours sans prévisions astrologiques. Nous les remercions vivement de nous avoir ainsi ridiculisés.

Cela dit, ne vous attendez pas à des prévisions détaillées. Nous nous demandons même, vu la teneur des textes, s'ils ne se sont pas un peu moqués de nous... A vous de décider.

Bonne semaine astrale.

PAS DE STAR DE LA SEMAINE. Ainsi en ont décidé les cochons devins !

BELIER : Oui, mais avec des réserves.

TAUREAU : Si on veut, en cherchant bien.

GEMEAUX : A voir, en étant très optimiste.

CANCER : Certes.

LION : Oh ben dis donc !...

VIERGE : Ciel !

BALANCE : Laissez tomber.

SCORPION : Non, vraiment pas, mais pas du tout.

SAGITTAIRE : Attendons.

CAPRICORNE : Couci couça.

VERSEAU : Peut-être, en insistant bien...

POISSONS : Waterloo morne plaine...

Prévisions astrologiques n°90

SEMAINE DU 14 AU 20 DECEMBRE 2009   

Chers Lecteurs, bonjour. Ces prévisions vont être les dernières de l'année 2009 car les cochons devins ont décidé de partir pendant les vacances faire un peu de ski dans les Alpes et l'Observatoire National d'Astrologie Porcine sera donc fermé pour une quinzaine de jours. Nous les avons suppliés (le mot n'est pas trop fort) d'emmener avec eux les crayons divinatoires et les compas astraux afin de faire quelques relevés entre deux efforts sportifs ( !), mais ils ont vigoureusement refusé de « s'encombrer d'outils de travail pendant les vacances » (nous citons). Ils ont affirmé vouloir se muscler les jambons en fréquentant assidûment les pistes de ski, mais nous les connaissons suffisamment pour savoir qu'en fait de fréquentation, ce sera surtout celle des bars et des boites de nuit... Ils n'ont pas voulu révéler le nom de la station où ils se rendront. Donc, si vous voyez des cochons en train de slalomer (ou de s'éclater le groin) sur votre piste favorite, soyez certains qu'il s'agira de nos astrologues et vous pourrez toujours essayer de leur tirer quelques prévisions au pied levé.  

Cela dit, leurs observations ont été faites avec le plus grand sérieux, nous le reconnaissons. Les cochons devins ont même tellement travaillé qu'ils en ont cassé quelques crayons divinatoires. C'est vous dire ! A vous de voir à présent si ces prédictions vous conviennent ou pas.

Bonne semaine astrale et avec un peu d'avance, bonnes vacances pour ceux qui ont la chance (si on peut dire) de pouvoir goûter les joies des « sports d'hiver ».

STAR DE LA SEMAINE QUI VIENT : LE VERSEAU ! Qu'est-ce qu'on dit quand on est poli ????

BELIER : On ne peut pas dire que les astres vous en veuillent en ce moment. Vous passez des jours très agréables et ça va continuer cette semaine. Vénus étant devenue indifférente à vos actions profitez-en pour essayer de déplacer quelques pions sur l'échiquier de la séduction. Côté travail et famille, rien de spécial à dire. Par contre, attention aux microbes et virus en tout genre qui pullulent autour de vous : ils pourraient bien s'intéresser à votre santé et la malmener quelque peu.

TAUREAU : Comme les béliers, prenez encore garde aux microbes qui peuvent profiter de votre manque de vitalité, surtout avec une météorologie aussi peu avenante. Mercure est votre ami et vous envoie des ondes bénéfiques qui devraient vous permettre de briller sur le plan intellectuel. Attention cependant à la fatigue nerveuse, vous risquez de finir la semaine dans un état de délabrement assez inquiétant. Prenez des vitamines et reposez-vous le plus possible pendant les deux semaines à venir.

GEMEAUX : Semaine pas vraiment exceptionnelle en perspective. Vous n'aurez pas trop le moral et vous ne saurez pas pourquoi. Prenez de la distance avec tout ce qui vous entoure et faites un effort sur vous-même. Rien, dans votre ciel, n'est négativement aspecté. Ce n'est donc qu'une question de volonté. A partir de vendredi, logiquement, tout devrait rentrer dans l'ordre.

CANCER : C'est beaucoup moins négatif que la semaine dernière mais ce n'est pas non plus le nirvâna. Quelques petits ennuis dans le domaine familial, des disputes sont à craindre avec le/la conjoint(e). Sur le plan professionnel, de belles perspectives mais méfiez-vous des mirages : assurez-vous que ce qu'on vous propose est bien réel avant de vous lancer dans des projets peut-être utopiques.

LION : Ca y est, Les planètes ont cessé de vous envoyer des ondes négatives. Vous serez convivial(e) et ouvert(e) à toute discussion et proposition. Prenez cependant le temps de réfléchir avant de vous décider. Sur le plan professionnel, quelques petits nuages sans gravité. Votre vitalité naturelle vous garantit pour l'instant de toute attaque virale et microbienne. (Ce qui, par les temps qui courent, est plus qu'un atout !)

VIERGE : Les cochons devins vous recommandent la prudence dans vos déplacements car la conjoncture astrale n'est pas très bonne sur ce plan-là. Vous risquez quelques accidents sans gravité mais ennuyeux. Pour le reste, vous serez soumis(e) à un stress intellectuel assez intense et vous aurez besoin de toutes vos facultés de concentration pour venir à bout de vos tâches. Mais les cochons devins sont assez optimistes à ce sujet : vous devriez arriver à mener à bien tous vos projets.

BALANCE : Vous risquez d'être un peu stressé(e) cette semaine, voire débordé(e) par des tâches ennuyeuses mais qu'il faut pourtant accomplir. Mercure vous ayant abandonné(e) pour aller flirter avec un autre signe, vous aurez l'impression de ne pas avancer dans vos travaux. Mais ce n'est qu'un mauvais moment à passer, vendredi, tout devrait rentrer dans l'ordre. Jupiter par contre continue de protéger votre intérieur familial. Profitez-en pour vous ressourcer dans cette agréable atmosphère.

SCORPION : Encore quelques petits coups de vent en perspective, mais l'agitation devrait se calmer au cours de la semaine. Mercure et Vénus se sont unis pour vous envoyer des ondes très bénéfiques en ce qui concerne le travail intellectuel et le domaine sentimental. Vous séduirez par votre esprit et vos capacités de réflexion. Alors n'hésitez pas, sortez le grand jeu.

SAGITTAIRE : Encore une amélioration dans votre ciel. Vous progressez et c'est bien. Les astres vous laissent tranquille pour l'instant et votre ciel est donc assez neutre dans l'ensemble. Pas de mauvais aspect non plus.  Prenez des initiatives tout en gardant néanmoins une certaine prudence, surtout dans le domaine professionnel. Vous n'êtes certes pas mal loti(e) par les planètes, mais ce n'est pas non plus le délire absolu. Donc, gardez la mesure en toute chose.

CAPRICORNE : Ciel plus mitigé que la semaine précédente. Profitez de la semaine qui vient pour faire le point sur différentes choses vous concernant. Les astres sont neutres et Mercure est très propice à la réflexion. C'est le moment de prendre un peu de recul par rapport à votre métier ou à vos problèmes personnels. Les jours qui viennent ne devraient pas être trop agités. Un regain de vitalité vous permettra de reprendre confiance en vous et de voir l'avenir sous un jour moins morose.

VERSEAU : Et bien, dites, il était temps que votre ciel s'améliore ! Et cette fois, c'est la totale. D'où le rouge choisi pour vous par les cochons devins. Cela ne veut pas forcément dire que tout s'améliore pour vous mais surtout, vous avez un moral d'enfer et une pêche exceptionnelle. Il faut en profiter pour faire un maximum de choses dans tous les domaines. Vous pouvez vous démultiplier sans problème, votre santé et votre vitalité vous permettent tous les excès. Voilà ce qui s'appelle une bonne semaine !

POISSONS : Un peu de vague à l'âme cette semaine qui ne comptera pas parmi les meilleures que vous aurez vécues. Manque d'entrain, esprit morose : vous serez porté(e) à la chicane et à la mauvaise foi, ce qui risque de provoquer des ennuis dans tous les domaines. Les cochons devins vous recommandent très fortement de garder le silence le plus possible et de tourner sept fois votre langue dans votre bouche avant de parler. 

Prévisions astrologiques n°89

SEMAINE DU 7 AU 13 DECEMBRE 2009   

Chers lecteurs bonjour, bon dimanche et tutti quanti. Les cochons devins ont passé une semaine fort tranquille à préparer leur week-end à Lyon pour assister à la Fête des Lumières. De temps en temps, cependant, ils ont bien voulu scruter le ciel, faire quelques croquis et les interpréter. Voici donc le résultat de leurs cogitations.

Si vous hantez les rues de Lyon pendant les trois jours qui viennent, vous aurez peut-être la chance de les rencontrer, groin au vent et lunettes noires sur les yeux (ils aiment jouer les stars incognito) ; n'hésitez pas à leur demander un autographe, au fond ils adorent ça, cabotins comme ils sont ! Cela dit, essayez aussi de les convaincre que regarder un spectacle lumineux en pleine nuit avec des lunettes noires, ce n'est pas le must de la contemplation. Nos conseils ont été totalement inutiles. A vous maintenant.

Bonne semaine astrale. 

STARS DE LA SEMAINE : SCORPION et CAPRICORNE ! Olé !

BELIER : Après une semaine fort agréable, en voici une autre qui le sera un peu moins. Il n'y aura cependant pas de quoi crier aux petits pois. Quelques contrariétés de ci, de là, deux ou trois découpages et collages ratés, des montages de textes sans queue ni tête... Vous voyez bien que ce n'est pas grave. Professionnellement, ce sera la routine. Bref, des journées entières placées sous le signe de l'habitude. Surtout, ne ratez pas toutes les occasions de vous divertir.

TAUREAU : Taureaux de tout poil, vous serez en pleine forme cette semaine.  Vous avez un tonus du tonnerre, qu'il ne faut cependant pas confondre avec une agitation confuse et désordonnée, ce que vous avez parfois tendance à faire. Sachez utiliser cette vitalité pour construire positivement votre semaine. Attention cependant à un Mercure qui aura tendance à vous brouiller les idées et à vous faire dire n'importe quoi. Ne vous étonnez donc pas si vos voisins, amis, collègues de travail vous regardent quelquefois un peu de travers.

GEMEAUX : La semaine qui s'achève s'est relativement bien terminée. Celle qui s'annonce devrait être relativement correcte si vous acceptez de penser à autre chose qu'à vos petits problèmes. Détendez-vous un maximum, même si vous devez avoir affaire à des gens affreusement chiants. Les moments de calme n'en seront que plus précieux.

CANCER : Les aspects ne sont pas franchement positifs cette semaine et le ciel, à votre égard, ne fait pas preuve d'une grande gentillesse. La semaine risque d'être fatigante, sur tous les plans et dans tous les domaines. Tangage, roulage, tempête et orage sont à votre programme. Tenez bien la barre, sinon, vous allez couler. Une petite amélioration prévue pour le week-end qui vous permettra de vous détendre un peu, si vous êtes encore vivant(e).

LION : Il est temps de redescendre sur terre pour regarder la réalité en face : elle n'est pas forcément agréable à zyeuter, mais on ne peut pas toujours rester sur son nuage rose. Donc, semaine qui ne vous permettra pas de mettre en valeur tous vos atouts : vous serez obligé(e) de contenir votre impatience et de mettre en veilleuse vos ambitions. Dur, mais nécessaire, si vous ne voulez pas le regretter par la suite. Pas d'initiatives stupides. Baissez la tête, et attendez des jours meilleurs.

VIERGE : Cette semaine vous verra triompher de l'adversité. Vous rattraperez tout le retard accumulé dans votre travail et cela avec une maestria qui vous confondra. Vous penserez que plus jamais vous ne vous mettrez dans de pareilles situations. Vous aurez tort. Certes, vous aurez réussi un pari quasi impossible, mais les astres cette semaine sont formels : il faut vous préparer à devoir affronter d'autres obstacles et des tâches aussi pénibles et fastidieuses que celles dont vous venez de triompher. Acceptez-le, c'est votre destin.

BALANCE : Vous reprenez du poil de la bête et c'est très bien. On ne peut pas indéfiniment se vautrer dans le vague à l'âme, d'autant plus que les astres vous sont cette semaine assez favorables. Profitez-en pour faire ce que vous n'avez pas eu le temps ou l'envie de faire auparavant et laissez-vous aller au plaisir du divertissement. Dans le domaine professionnel, il n'y aura rien de nouveau ni de plus palpitant qu'avant et c'est donc dans les relations avec vos amis ou votre partenaire qu'il faut chercher votre accomplissement.

SCORPION : Les astres vous aiment, c'est certain. Qu'avez-vous bien pu faire pour leur plaire autant ? Les cochons devins en restent babas. Semaine agréable sur tous les plans, tout vous réussira, vous pouvez faire les projets les plus délirants, ils réussiront. Seulement, il va falloir payer la note un de ces quatre. Et là...

SAGITTAIRE : C'est quand même mieux que la semaine précédente, même si ce n'est pas encore le nirvâna. Les turbulences s'éloignent pour laisser un ciel de traîne, mi-figue, mi-raisin. Vous aurez un peu de vague à l'âme mais c'est sans gravité. Prenez les choses comme elles viennent dans la mesure où rien de catastrophique ne vous attend. Et dites-vous que cela pourrait être bien pire.

CAPRICORNE : Semaine radieuse en perspective. Vous faites partie des privilégiés du zodiaque alors tâchez d'en profiter. Vous serez d'une patience assez rare chez vous, vous écouterez tout le monde avec le sourire, même ceux qui vous insupportent et vous énervent. Vous serez habile en affaires, diplomate, et sur le plan professionnel, de grandes joies vous attendent. Ne vous faites cependant pas d'illusion : cela ne concerne pas le montant de votre salaire. Prenez cependant garde à ne pas foncer tête baissée n'importe où.

VERSEAU : Une semaine en demi-teinte pour une vitalité en demi-teinte. Que vous arrive-t-il ? Ce n'est pas le moment de baisser les bras car vous êtes entouré(e) de gens dont la perfidie n'a d'égale que la sournoiserie. Il va falloir lutter, et la lutte, c'est essentiel pour la réussite. Mangez mieux et dormez bien. Les astres ne sont certes pas contre vous, mais leur neutralité n'est ni bienveillante, ni malveillante. Ne commettez donc aucune imprudence.

POISSONS : Semaine assez morose en tous points. Vous n'aurez pas envie de faire des efforts, malgré (ou à cause ?) d'un entourage familial qui vous tannera le cuir pour vous faire avancer. Faites ce que bon vous semblera et ne tenez pas compte des donneurs de conseils. De toutes façons, quoi que vous choisirez, ça ratera. Alors... 

Prévisions astrologiques n°88

SEMAINE DU 30 NOVEMBRE AU 6 DECEMBRE 2009 

Chers accros à l'astrologie porcine, bonjour. Nous sommes désolés de la parution tardive de nos prédictions hebdomadaires, mais ce retard est dû aux intempérances des cochons devins qui, hier soir, ont organisé une fête dans les locaux de l'observatoire national d'astrologie porcine, se sont couchés à des heures indues et naturellement, ne nous ont transmis le résultat de leurs observations que tard dans la matinée.

Comme vous pourrez le constater, nos mages ne se sont pas trop foulés la rate dans leurs prédictions. Mais, ont-ils précisé, ce n'est pas parce que ces prévisions sont plus ou moins brèves qu'elles sont erronées. Le délayage n'étant -parait-il- pas leur tasse de thé, ils ont préféré être concis et précis, et surtout fiables. Vous pouvez donc les croire à ... %.

Bonne lecture à tous et bonne semaine astrale.

STAR DE LA SEMAINE :   Le CANCER ! Bien le bonjour chez vous !

BELIER : Bon, et bien votre ciel s'éclaircit. Si vous ne vous êtes pas fracassé la tête la semaine dernière, vous vivrez quelques jours pas trop mauvais. Inutile cependant de vous faire des illusions, ça ne va pas durer.

TAUREAU : Ca pourrait être pire. Ca pourrait être mieux aussi. Au final, faites donc ce que vous voulez, ça n'a strictement aucune importance, de toutes façons, vous vous agiterez pour des prunes. Prenez quand même le temps de lire ces prévisions, ça vous occupera un peu.

GEMEAUX : Mercure vous embête toujours. Vous trouverez dans votre boîte plein de factures, des injonctions de régler des contraventions non payées, quelques lettres d'insulte et tout un fatras de courrier pas spécialement agréable. C'est normal, vous n'avez pas ouvert ladite boite à lettres depuis une semaine. Il serait temps de le faire.

CANCER : Les astres vous accordent une très belle période. Profitez-en pour faire tout ce qui vous passe par la tête, dans tous les domaines, car vous avez droit à la couleur rouge décernée au signe le mieux aspecté cette semaine. Foncez, foncez. En regardant quand même où vous mettez les pieds.

LION : Les diverses conjonctions qui s'entrechoquent dans votre ciel astral vont vous permettre cette semaine de rugir de toute la force de vos cordes vocales. Ne vous en privez pas, car une opposition Mars-Saturne se profile à l'horizon et vous promet une mémorable extinction de voix pour dans pas longtemps -à la grande joie de votre entourage.

VIERGE : Vu l'état de votre ciel, nous vous conseillons vivement de rester au lit pendant toute la semaine. Vous ne sauriez dire et faire que des sottises. A la rigueur écrivez, ça ne mange pas de pain.

BALANCE : Une excellente semaine vous attend au niveau de la prise de tête. Vous devrez régurgiter toute la nourriture intellectuelle ingurgitée depuis quelques mois et aurez besoin de beaucoup de stylos, papier, encre et concentration. Mardi et mercredi seront des jours d'intense fatigue. Quelques turbulences dans votre ciel mais rien de grave. Jeudi, Astrocochon vous conseille de prendre une cuite pour vous remettre de vos émotions.

SCORPION : Ne mangez surtout pas de hachis Parmentier cette semaine, vous n'êtes pas en mesure de le digérer. Buvez beaucoup, mais pas de l'eau, néfaste à votre tempérament. Faites en sorte en conséquence de ne pas croiser de voiture de flics sur la route.

SAGITTAIRE : Mais oui, on vous aime, ce n'est pas la peine de bramer comme ça. Vous fatiguez tout le monde. Profitez donc du fait que Vénus est en secteur 5 pour tirer toutes vos flèches.

CAPRICORNE : Si vous avez une ferme, Astrocochon vous rappelle qu'il ne faut pas oublier de nourrir vos animaux sous peine de devoir faire face à une révolte en règle. Si vous n'avez pas d'animaux, n'oubliez pas alors de nourrir votre conjoint. Ne confondez pas télécommande et fer à repasser et corrigez vos copies sans rechigner. De toutes façons, vu votre ciel astral, vous n'avez pas le choix.

VERSEAU : Encore et toujours de l'air. Mais jeudi sera pour vous le moment idéal pour redescendre sur terre. Ne vous approchez pas des ballons accrochés sur des camions, vous risquez une fois de plus de vous envoler. Astrocochon vous recommande fortement de faire des gammes tous les jours de 4 h à 5 h afin d'être en voix jeudi. Mercure vous donnera plein d'idées pour écrire ce que vous voulez après vos manifestations vocales.

POISSONS : Vous nagez de nouveau en eau claire. Faites cependant attention, les prédateurs ne manquent pas autour de vous. Ne vous ruez donc pas tête baissée dans le premier piège venu.

Prévisions astrologiques n°87

SEMAINE DU 23 AU 29 NOVEMBRE 2009    

Chers amis, bonjour. Comme vous avez pu le constater, nous avons été obligés de donner la parole aux cochons devins pour leur droit de réponse. Nous ne reviendrons pas sur la teneur de leurs déclarations, à la fois hilarantes et consternantes, vu la mauvaise foi dont ils font preuve. Passons sur leurs affirmations tendant à prouver qu'ils se tuent au travail ; mais traiter le rédacteur en chef d'Astrocochon de fainéant fait sourire de pitié et nous n'essaierons pas de nous justifier car une telle accusation relève tout simplement du dérangement mental.

Reconnaissons cependant que cette semaine, les astrologues porcins ont assez bien travaillé et ont fait preuve d'un zèle astral qui change fortement de leur inertie passée... Crayons divinatoires et règles magiques ont fonctionné presque à cent pour cent et l'interprétation des positions planétaires n'a, pour une fois, pas donné lieu à de gigantesques prises de groin. Comme nous sommes dotés d'une exceptionnelle grandeur d'âme, nous saluons le sérieux de ces prévisions.

Voici donc vos prédictions hebdomadaires. Nous espérons qu'elles vous conviendront. Si ce n'est pas le cas, attendez dimanche prochain, ça ira peut-être mieux.

Bonne semaine astrale.

Star de la semaine :   LE SCORPION :  Olé !

BELIER : Vous n'avez pas eu une très bonne semaine. La semaine qui s'annonce ne sera pas plus agréable et vous aurez envie de vous taper la tête contre les murs. Gardez-vous en bien, disent les astrologues porcins, car le crâne humain est nettement moins solide que le crâne d'un cochon et vous risqueriez vraiment d'avoir des problèmes. Ceux que vous allez rencontrer cette semaine dans tous les domaines sont bien suffisants à vous empoisonner la vie.

TAUREAU : Vous aurez l'impression, cette semaine, que le temps n'avance pas et que les buts que vous vous êtes fixés s'éloignent de plus en plus. Impression fausse, disent les cochons devins. Le temps avance bel et bien et les jours à venir vous réservent quelques surprises, bonnes ou mauvaises selon les secteurs. Professionnellement, vous serez un peu à cran et aurez envie de mordre tout ce qui passera à votre portée. Mais ce stress devrait disparaître pour quelque temps en fin de semaine. Week-end agréable en perspective.

GEMEAUX : Encore une semaine qui vous verra fort occupé(e) et qui vous demandera efforts, concentration et dédoublement de personnalité, cette dernière particularité n'étant pas en soi une nouveauté. Les cochons devins vous conseillent de garder le pied sur l'accélérateur en ce qui concerne les travaux à effectuer si vous voulez avoir un temps de répit à partir de vendredi. Sinon, vous risquez de vous en mordre les doigts la semaine prochaine.

CANCER : Après le ciel couvert et gris arrivent les éclaircies. Les planètes vous envoient cette semaine de bons influx : Vénus est tout sourire à votre égard, Jupiter est fort bienveillant et protège votre foyer. La semaine qui vient devrait donc être sans gros problèmes, surtout que Mercure vous envoie agilité d'esprit et facultés de concentration.  Méfiez-vous quand même d'un Mars un peu agressif.

LION : Saturne vous ennuie cette semaine et donne à votre vie une apparence de morosité assez peu agréable. Mais sa mauvaise influence est contrebalancée par un Mars qui vous veut du bien et vous donne l'énergie nécessaire pour réaliser vos tâches avec une certaine ardeur. Vous serez donc partagé(e) entre l'envie de ne rien faire et celle de tout casser. Choisissez le juste milieu car dans les deux cas, il y aura des conséquences pas forcément agréables.

VIERGE : Retour de nuages gris et graphités dans votre ciel qui vous mettront de mauvaise humeur et vous obligeront à une tâche fastidieuse et finalement peu gratifiante. Les astrologues porcins vous recommandent néanmoins la concentration et la ténacité. Mais les éclaircies sont en vue, notamment à partir de vendredi où, si vous avez suivi les conseils des cochons devins, vous pourrez tout envoyer balader.  Faites une bonne cure d'eau et surtout, faites travailler le petit doigt de la main gauche, il a tendance à s'ankyloser.

BALANCE : La semaine qui vient ne sera malheureusement pas agréable du tout. Il vous faudra affronter de durs problèmes et une réalité encore plus dure. Soyez courageux/se, et n'hésitez pas à vous tourner vers vos amis si les ennuis sont trop lourds à supporter. Ils sont là pour ça.

SCORPION : Et bien c'est vous qui, cette semaine, avez droit au rouge le plus éclatant ! Semaine parfaite sur tous les plans, aucun aspect négatif et des positions planétaires à faire rêver. C'est le moment d'en mettre plein la vue aux autres et de faire tout ce dont vous avez envie.

SAGITTAIRE : Assez bonne semaine dans l'ensemble. Mercure et Vénus se liguent pour vous envoyer des ondes positives alors n'allez pas les contrarier en faisant n'importe quoi. Profitez de leur mansuétude pour vous livrer à des tâches agréables sur le plan intellectuel et ne refusez pas les rencontres que vous pourriez éventuellement faire. De bons moments en perspective.

CAPRICORNE : La prudence est de rigueur dans vos déplacements car Mars continue de se montrer taquin à votre égard en vous donnant des envies d'efforts physiques qu'il ne serait pas forcément prudent de faire. Les cochons devins vous recommandent la tempérance dans ce domaine. Par contre, vous pouvez sans problème boire et vous empiffrer, cela ne portera pas à conséquence, au contraire, cela vous donnera l'occasion de passer d'excellents moments.

VERSEAU : C'est le moment de refermer votre porte-monnaie car les protections financières ont plié bagage. Cessez donc de dilapider votre argent et redevenez raisonnable. Cela vous sera d'autant plus facile que Vénus vous a également abandonné(e) et qu'il ne faudra donc pas compter cette semaine sur des rencontres sentimentales exceptionnelles. Par contre, professionnellement, un mieux se dessine dans votre ciel. Posez des jalons, l'embellie devrait arriver dans ce domaine la semaine prochaine.

POISSONS : Une tendance à l'instabilité assez irritante pour votre entourage. Il y a de la gifle dans l'air et quelques engueulades sont à craindre dans le domaine privé. Professionnellement, cela pourrait être bien si vous abandonniez votre manie de dire ce qu'il ne faut justement pas dire. Les astres ne vous sont pas franchement hostiles alors sachez transformer leurs quelques aspects négatifs en quelque chose de positif.  

Prévisions astrologiques n°86

SEMAINE DU 16 AU 22 NOVEMBRE 2009  

Bonjour à tous. Les cochons devins n'ont pas fait grand-chose cette semaine, sinon manger et se reposer, à cause, ont-ils prétendu, du temps pluvieux qui les a empêchés d'observer minutieusement les positions planétaires. On a le droit de remarquer qu'ils disent absolument n'importe quoi pour excuser leur fainéantise.

 Si nos astrologues porcins ont pris cette semaine de travail pour une semaine de congés, il n'en va pas de même pour le malheureux rédacteur d'Astrocochon, pris dans la tourmente des fins de trimestre, et qui n'a même plus une minute à lui pour remplir les colonnes de son blog. Il présente toutes ses excuses à ses lecteurs qui, s'ils le voyaient enterré sous les copies, prendraient certainement pitié de lui.

 Cela dit, les cochon devins ont quand même rédigé quelques prédictions, certainement un peu à la va vite, et nous vous conseillons de les prendre avec des pincettes. Maintenant, si vous désirez à tout prix les croire à cent pour cent, ne vous gênez pas.

Bonne semaine astrale.

Star de la semaine : Le SAGITTAIRE ! Un autographe, SVP !

BELIER : Moralement et physiquement, ce n'est pas vraiment ça. Les astres vous contrarient et vous n'aurez pas votre allant habituel. Cette baisse de régime entraînera quelques problèmes dans tous les domaines, mais il ne faut pas vous inquiéter, votre ciel, un peu caca d'oie en ce moment, redeviendra vite bleu. (Enfin, vite, on l'espère...)

TAUREAU : Stop, arrêtez tout ! Financièrement, c'est la catastrophe, vous êtes dans le rouge et votre banquier voit rouge. Tout est rouge autour de vous, sauf la couleur que les cochons devins vous destine. Dominez vos passions, sinon, ça va très mal se passer car Vénus n'est pas du tout contente de vous. Qu'est-ce que vous lui avez encore fait ? Cela dit, la semaine qui vient, à part les ennuis financiers, ne vous fatiguera pas trop en ce qui concerne le travail.

GEMEAUX : La semaine qui s'annonce risque de ne pas vous trouver très brillant. Vous êtes fatigué mais votre sens profond du devoir vous évite de vous faire porter pâle à votre boulot. C'est très bien moralement mais c'est aussi très con. N'ayez aucun scrupule et déclarez-vous malade. De toutes façons, votre ciel est merdique : il y a donc de grandes chances que vos maux imaginaires deviennent réalité.

CANCER : Vous vous sentez mieux en bleu, n'est-ce pas ? Vous avez raison. Le mal recule, et cette couleur sied parfaitement à votre teint. Profitez de la mansuétude des astres à votre égard pour aller chez le coiffeur et partir en croisière Paquet avec Jean Amadou et Hervé Villard. Les vieilles rengaines vous feront du bien. Mais n'oubliez pas votre trousse à pharmacie.

LION : Mars vous taquine un brin. Ca vous rend encore plus nerveux que d'habitude. Vous aurez quelques différends avec votre conjoint(e) et vous danserez fréquemment tous les deux la valse des paires de gifles. Ce n'est pas grave. Quel couple n'a pas eu de petites disputes ? Faites cependant des économies, il faudra remplacer rapidement la vaisselle cassée.

VIERGE : Vous êtes superbe et généreux cette semaine. Rien ne semble vous atteindre. Le ciel est bleu, la mer est belle, c'est la quiétude parfaite. Sauf que quelques déconvenues vous attendent, et les cochons devins n'ont pas précisé dans quel domaine. Donc méfiance, il se peut que des inimitiés cachées se déclarent dans les prochains jours.

BALANCE : Semaine mitigée pour vous. Des averses et un peu de soleil. Evitez de faire de nouvelles rencontres, elles pourraient se révéler néfastes. Restez chez vous et n'ayez de contact que par téléphone avec les autres. Mais si, vous savez ce que c'est qu'un téléphone : la chose qui couine quand on vous appelle. Il suffit de le décrocher et de parler. Vous pouvez même appeler des correspondants. Votre ciel est tout à fait propice à ce genre d'occupations.

SCORPION : C'est le marasme complet. Vous pataugez dans la boue, vous ne savez plus où vos en êtes, vous êtes au bord de la déprime. Il faut dare-dare faire un grand ménage dans votre tête, et chez vous aussi par la même occasion. Mangez beaucoup de fruits (oranges recommandées) et surtout, surtout, ne vous approchez ni de l'eau, ni du vide. Un faux-pas est vite arrivé.

SAGITTAIRE : Mais c'est la pleine forme, on dirait. Vous serez éblouissant(e) toute la semaine. De l'esprit, de l'humour, une capacité certaine à mettre KO l'adversaire. Vous manierez la flèche du Parthe avec une habileté diabolique. Vous êtes rouge de chez rouge. Profitez-en pour étendre au tapis ceux que vous détestez.

CAPRICORNE : Vous jetez feu et flammes dans tous les sens, à tel point que vous en calcinez vos repas. Faites donc attention à ce que vous fabriquez car votre ciel est carrément délirant cette semaine. Toutes les planètes s'y mettent pour vous promettre quelques jours de pure démence. Accrochez-vous au bastingage et évitez de perdre vos affaires et votre sang-froid par la même occasion. Prenez cependant garde aux clefs de voiture, Saturne vous attend au tournant. C'est un coup à les égarer définitivement.

VERSEAU : Oh, vous êtes un peu gris cette semaine. Baisse de moral, d'activité, doute sur vos engagements ? Peut-être les trois. Vous vous êtes trop surmené(e) ces derniers temps, vous avez voulu être partout et sur tous les fronts. Il faut vous calmer. Mangez une bonne cochonnaille, buvez du rouge, ça vous redonnera du peps. Du moins c'est ce que conseille Astrocochon. Après, ça vous regarde, vous n'êtes pas obligé de prendre cet avis pour argent comptant.

POISSONS : Toujours à tourner en rond comme si vous étiez enfermé dans un bocal ! Ayez le courage de sauter un bon coup afin de happer un peu d'air frais. Ca vous fera du bien et vous ne risquez rien car votre ciel est très positif cette semaine. N'oubliez cependant pas de boire beaucoup, une infection urinaire est vite arrivée.

Prévisions astrologiques n°85

SEMAINE DU 9 AU 15 NOVEMBRE 2009 

Bonjour à tous. Les cochons devins sont rentrés dimanche dernier de leur villégiature campagnarde et ont repris leurs bonnes habitudes à savoir fainéanter travailler toute la journée. L'observation du mouvement des planètes leur a pris beaucoup de temps, de même que l'élaboration des croquis. Trop, même. Résultat : l'interprétation a dû être faite assez rapidement et d'une façon globale. Nos chers astrologues porcins n'ont pas encore vraiment réintégré leur peau de savants illustrissimes, même s'ils restent -et de loin- les meilleurs devins de la toile.

Voici donc leurs prévisions pour la semaine à venir. Nous vous rappelons que toute lettre de réclamation est à adresser à l'Observatoire Nationale d'Astrologie Porcine et non à la rédaction d'Astrocochon qui se contente d'héberger dans ses colonnes les prédictions des cochons devins. Les courriers que nous recevons concernant leurs prévisions sont immédiatement classés verticalement. Il est donc inutile d'attendre pendant dix ans la réponse.

Bonne semaine astrale.

STAR DE LA SEMAINE : Les VIERGES ! Qu'on se le dise !

BELIER : Il parait que vous aurez de la chance cette semaine. C'est ce qu'affirment nos astrologues porcins, mais comme ils ne donnent pas plus de précisions, allez donc savoir dans quel domaine ! Donc : jouez au loto, achetez des machins à gratter, traversez les rues sans regarder, essayez de mettre le feu chez vous... Vous verrez alors si la chance joue ou pas.

TAUREAU : Il semblerait qu'il y ait quelques petits points noirs à l'horizon de votre semaine. Votre moral aura tendance à chuter mercredi pour atteindre le niveau zéro jeudi. Pas de panique. Quoi qu'il vous arrive, dites-vous bien que ce n'est qu'un mauvais moment à passer et qu'après la pluie vient le beau temps. (NDR : ces cochons devins sont doués pour enfiler les clichés !) Bref : faites malgré tout preuve d'optimisme et profitez du fait que les deux premiers jours de la semaine sont encore dans le positif.

GEMEAUX : La semaine qui s'annonce vous verra obligé(e) de vous livrer à des tâches fastidieuses et pas forcément réjouissantes. Il faut pourtant vous y atteler le plus rapidement possible afin d'en être débarrassé(e). Côté santé, attention au mal de ventre. Pour le reste, votre ciel est assez positif dans l'ensemble.

CANCER : Votre forme ressemble fortement à la grande roue : la semaine dernière en haut, cette semaine en bas. Vous n'aurez pas le moral et c'est dû à Saturne qui vous envoie des ondes négatives pendant toute la semaine. Ce n'est pas le moment de vous livrer à des actes inconsidérés. Sachez aussi tenir votre langue même et surtout si vos interlocuteurs vous donnent envie de les insulter. Vous pourrez le faire la semaine suivante sans danger. Alors patience.

LION : Mars a cessé de vous détester mais Vénus et Mercure n'ont pas du tout envie de s'occuper de vous. Résultat : toutes vos tentatives de séduction seront vouées à l'échec (NDR : donc tenez-vous à carreau), et vous n'aurez aucune, mais alors là AUCUNE idée lumineuse. Peut-être quelques idées noires en fin de semaine, mais c'est sous réserve. Il faudrait pour cela que Saturne se souvienne de votre existence. Avec un peu de chance, vous échapperez aux envies de suicide.

VIERGE : Mais qu'avez-vous donc fait aux cochons devins pour que : 1) ils vous attribuent le rouge ? 2) Ils vous bâtissent un horoscope à faire pâlir d'envie la Chance elle-même ? Tout vous réussira. Mais alors, TOUT. C'est bien simple, c'est la semaine à ne pas rater, dans tous les domaines. Les astrologues porcins ont rempli quatre feuilles doubles quant à ce que vous pouvez vous permettre cette semaine. Résumons : faites n'importe quoi, ça marchera.

BALANCE : Votre semaine sera très agréable sur tous les plans -à part peut-être sur celui des finances, mais vous finissez par avoir l'habitude de ces restrictions. Faites quand même attention à ce que vous écrivez (NDR : c'est souligné dix fois) si vous ne voulez pas subir la honte de votre vie. Sentimentalement et physiquement : c'est parfait. Vous êtes prié(e) de ne pas venir vous plaindre.

SCORPION : Mercure vous fait quelques petits signes d'amitié cette semaine. Profitez-en pour vous livrer aux quelques travaux intellectuels que vous avez dû négliger la semaine dernière pour cause de marasme profond. Mais attention quand même sur le plan sentimental : Vénus vous regarde d'un sale œil ; ce n'est donc pas le moment de faire ou d'accepter une demande en mariage.

SAGITTAIRE : Votre ciel est très calme cette semaine mais moins positif que la semaine dernière. Votre existence sera relativement monotone, certes, mais pas forcément désagréable. Profitez-en pour placer quelques pions sur l'échiquier professionnel. C'est le domaine qui semble, pour l'instant, le plus apte à recevoir quelques soins. Sentimentalement, la drague est toujours possible, mais il n'est pas dit que ça donnera quelque chose. Mais qui ne risque rien n'a rien.

CAPRICORNE : Après une semaine agitée, celle qui vient vous trouvera un peu fatigué(e) et peu disposé(e) à vous livrer à des tâches ennuyeuses. Il le faudra pourtant si vous ne voulez pas avoir une fin de semaine stressante. Mars vous rendra un peu agressif/ve et vous devrez réfréner quelques envies de tout envoyer promener. Prenez de la distance. Côté santé, tout ira bien si vous ne faites pas d'imprudences.

VERSEAU : La semaine qui s'annonce  sera moins  délirante que la précédente à condition que vous preniez garde à ne pas énerver Mars, déjà au mieux de sa forme. En clair : modérez votre agressivité et ne jetez pas vos dossiers contre les murs : vous en seriez quitte après pour tout reclasser et cela risque de vous prendre des heures. Vous rencontrerez des personnes qui vous fatigueront mais qui peuvent quand même être de bon conseil. Alors écoutez -au moins d'une oreille- ce qu'elles ont à vous dire.

POISSONS : Nette amélioration dans le domaine sentimental. Vous retrouverez une certaine jovialité et le don de plaire, ce qui n'est pas à négliger. Renforcez votre position dans le domaine familial (NDR : ça veut dire, quoi, ça ???) et n'hésitez pas à foncer vers de nouvelles conquêtes. C'est le moment d'aider votre charme naturel à s'épanouir.  

Prévisions astrologiques n°84

SEMAINE DU 22 AU 8 NOVEMBRE 2009

 Chers lecteurs du dimanche et des autres jours, bonjour. Les prévisions astrologiques de cette semaine seront comment dire... condensées, dans la mesure où les cochons devins, sans prévenir, sont partis à la campagne pour profiter tranquillement de cette belle fin d'été de la Saint Martin. Alors que nous leur rendions une visite impromptue, nous avons eu la surprise de trouver l'Observatoire National d'Astrologie Porcine fermé à clef et un mot sur la porte nous informait succinctement que vu le beau temps, les astrologues avaient décidé de se mettre au vert... pour une semaine.

Cela dit, grâce à la merveilleuse invention qui s'appelle Internet, nous avons reçu ce matin dans notre boite mail les prédictions réalisées avant leur départ. Ils avaient prétendument « oublié » de nous les envoyer... Sans commentaire.

Les voici donc, telles qu'elles nous sont parvenues, nous n'avons pas changé une seule virgule à ce qu'ils ont écrit. Nous espérons simplement que celles de la semaine prochaine seront un peu plus conséquentes...

 Bonne semaine astrale.

STAR DE LA SEMAINE : Sagittaire : Vive le Roi ! (Et la Reine, évidemment.)

BELIER : Prenez garde à un Mercure hostile qui vous brouille les idées. Cela dit, la situation est-elle nouvelle ?

TAUREAU : Chantez et dansez du moins jusqu'à jeudi. Après, ce sera une autre paire de manche.

GEMEAUX : Continuez vos exercices physiques, ils sont censés vous réussir. Dans quel domaine, ça, mystère.

CANCER : Faites ce que vous voulez, les astres se fichent complètement de vous.

LION : Soyez sage et ne faites pas de bruit, Mars vous déteste, ce n'est pas le moment de lui rappeler votre existence.

VIERGE : Promenez-vous dans les bois, ça changera des rues de votre ville.

BALANCE : Inutile de regarder votre porte-monnaie avec une telle intensité, même avec une pompe à vélo, vous n'arriverez pas à le regonfler.

SCORPION : Soyez altruiste et faites plein de BA. Votre âme scout a de quoi s'épanouir cette semaine.

SAGITTAIRE : Votre signe est tout rouge. C'est  une très bonne nouvelle, accueillez-là comme il se doit. En bref, vous êtes le roi du zodiaque.

CAPRICORNE : Prenez un abonnement à la SNCF, cela vous reviendra moins cher. Et ne vous empiffrez pas de cassoulet, c'est mauvais pour le cholestérol.

VERSEAU : Beaucoup d'air pour pas grand-chose. Mercure vous gonfle d'autosatisfaction et on se demande bien pourquoi.

POISSONS : Gare à Vénus qui vous rend très peu séduisant(e) parce qu'elle a décidé de vous ennuyer. Restez loin des lieux de drague sinon votre ego va en prendre un coup.

Prévisions astrologiques n°83

SEMAINE DU 26 OCTOBRE AU 2 NOVEMBRE 2009   

Chers amis, bonjour. Une fois de plus, les colonnes d'Astrocochon, votre hebdomadaire préféré, s'ouvrent au prévisions astrologiques des cochons devins, astrologues certes gloutons et voraces mais ultra compétents dans leur domaine 

La semaine qui s'est écoulée a vu nos chers devins porcins fort assidus, comme à leur habitude ; crayons divinatoires, règle magique et autres instruments d'observation ont connu de durs moments et se sont échauffés au point de devenir quasiment incandescents. C'est vous dire l'atmosphère d'intense concentration qui régnait dans l'Observatoire National d'Astrologie Porcine.  

Ce magnifique professionnalisme nous vaut des prévisions absolument parfaites et justes à cent pour cent. Vous pouvez donc vous y fier aveuglément. (Ouvrez quand même un œil de temps en temps, ça peut servir, NDR.)

Bonne semaine astrale.

STARS DE LA SEMAINE : VIERGE et dans une moindre mesure (très moindre), BALANCE. On applaudit très fort.        

BELIER : D'après les cochons devins, vous avez mauvaise mine. Ils vous conseillent donc d'éviter les miroirs pendant quelques jours, afin de ne pas sombrer dans le plus pur marasme. Compte tenu de cette particularité, votre semaine ne sera pas franchement terrible, même si, au niveau volume de travail, c'est loin d'être le bagne. Soyez prudent(e) en descendant les escaliers, surtout ceux dont les marches sont inégales. Les astrologues vous voient partir en vol plané.

TAUREAU : il y a toujours un peu d'angoisse dans l'air mais cela pourrait éventuellement se calmer (on appréciera la double modalisation) si vous savez prendre sur vous, d'autant plus qu'il n'y a aucune vraie raison pour que vous vous inquiétiez. Il est donc tout à fait permis d'espérer que vous saurez mettre à profit les moments de détente que cette semaine vous réserve. Yoga et petits déplacements (genre voyage à Paris ou sur la côte d'Azur) vous sont recommandés pour achever la cure.

GEMEAUX : Cette semaine devrait être nettement plus réussie que la semaine dernière, même s'il y a encore quelques résidus d'angoisse incompréhensible. Faites beaucoup d'exercice physique (genre marche à pied) et profitez-en pour mettre de l'ordre sur votre disque dur d'ordinateur, il en a bien besoin, disent les cochons devins, un peu désobligeants à votre égard, il faut l'admettre. Mais lucides.

CANCER : On n'a pas idée de se mettre dans des états pareils ! Votre semaine pourrait être excellente si vous cessiez de ruminer vos échecs répétés dans certains domaines. Enterrez une bonne fois pour toutes vos regrets et tournez-vous vers l'avenir. Professionnellement, des perspectives s'offrent à vous. Les cochons devins n'ont pas dit lesquelles, alors méfiez-vous quand même.

LION : Vous allez encore beaucoup vous agiter cette semaine, disent les cochons devins. Et fatiguer énormément de monde. Cela dit, vous aurez raison dans la mesure où votre ciel est présentement dégagé de tout mauvais influx et que Mars vous insuffle une vitalité et une agressivité exceptionnelles. En un mot, il va falloir vous éviter pendant six jours. Ne vous étonnez donc pas si le vide se fait autour de vous.

VIERGE : Les vacances vont vous faire le plus grand bien, affirment les cochons devins. Et la semaine qui s'annonce devrait vous voir en grande forme. Il faut en profiter pour achever ce que vous avez commencé ( ?) et vous attaquer à ce que vous avez laissé de côté. ( ??) Cela dit tout va bien pour vous, la preuve, les cochons devins ont choisi le rouge pour votre semaine, ce qui est signe de tonus et d'excellence. A part ça, ils ne voient rien de spécial dans votre ciel, d'où ce délayage.

BALANCE : Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles. Regain de vitalité, intérêt passionné pour tout ce qui concerne le domaine professionnel, Vénus vous protége sentimentalement et on peut franchement se demander : 1) de quoi vous pouvez bien vous plaindre ; 2) pourquoi les cochons devins n'ont pas choisi le rouge pour vous. Réponse : financièrement, ce n'est toujours pas terrible. Ce n'est ni un scoop, ni une nouveauté. Prenez votre mal en patience.

SCORPION : Nous retransmettons textuellement les prévisions des cochons devins : « votre semaine sera assez réussie si vous n'omettez pas de vous laver tous les jours les pieds, d'arroser régulièrement vos plantes et de dire bonjour à vos voisins. » La rédaction d'Astrocochon se demande s'ils ne se sont pas un peu foutus de vous. Mais dans le doute... Suivez donc leurs conseils : après tout, ça ne mange pas de pain...

SAGITTAIRE : Vous avez de la chance, les cochons devins ont refait trois fois les prévisions en ce qui vous concerne. Mais c'est bien la seule chance de la semaine parce qu'apparemment, c'est si mauvais qu'il vaut mieux ne pas trop en parler.  Le billet sera donc court : prudence, prudence, prudence, et ce dans tous les domaines.

CAPRICORNE : Couleur lavande pour vous. Les cochons devins vous voient cette semaine en train d'accomplir moult acrobaties ferroviaires. Vous serez un(e) client(e) assidu(e) de la SNCF et à peine aurez-vous posé vos bagages qu'il faudra les reprendre pour repartir. Exercice fatigant mais qui devrait vous permettre de vous laver l'esprit de tous les miasmes putrides ramassés au cours des dernières semaines. Profitez de la présence près de vous de gens que vous aimez et supportez tant bien que mal ceux qui vous énervent.

VERSEAU : « Amoncellement de papiers autour des natifs du verseau » : nous citons les propres paroles des cochons devins, qui n'ont pas voulu en dire plus. N'essayez pas de chercher la nature des papiers en question, tout peut être possible : papier kraft, papier vélin, papier hygiénique... Concentrez-vous plutôt sur l'interprétation de cette belle métaphore : beaucoup de boulot chiant en perspective et qui ne vous donnera que peu de satisfaction. Bonne semaine à vous.

POISSONS : A condition de ne surtout pas écouter les beuglements de votre entourage, vous passerez une semaine assez bonne dans tous les domaines. Privilégiez cependant tout ce qui peut vous sortir de votre ordinaire. Les planètes sont favorables au divertissement, à l'amusement et à tout ce qui rend la vie à peu près supportable. Donc, foncez. (Attention quand même aux excès.)

Prévisions astrologiques n°82

SEMAINE DU 19 AU 25 OCTOBRE 2009   

Amis de partout et d'ailleurs, la rédaction d'Astrocochon vous salue bien bas et vous souhaite un excellent dimanche.

Nos astrologues porcins -nous avons nommé les illustrissimes cochons devins- ont passé leur semaine à transformer une fois de plus leur espace de vie : déménagement de meubles, lesquels ont changé dix fois de place avant de trouver l'endroit qui convenait, arrivée de nouveaux éléments qu'il a fallu installer, nettoyage intensif de l'Observatoire National d'Astrologie Porcine... Bref, la semaine n'a été qu'une suite de charivaris intempestifs.

Et les prédictions, dans tout ça, direz-vous ? Parce qu'au fond, on s'en f... que les cochons devins déménagent trois fois par semaine du moment qu'ils examinent consciencieusement les astres et en tirent des conclusions pas trop fausses.

Mais, chers lecteurs impatients, ces prévisions hebdomadaires ont été réalisées, et ce avec un grand soin -entre deux déplacements de table, d'armoire et de bureau. La preuve : vous trouverez ci-dessous de quoi espérer (ou désespérer, allez savoir) pendant toute la semaine qui s'annonce.

En parlant de semaine, nous vous la souhaitons astralement excellente.

Star de la semaine : Les Poissons, mais sans conviction !... 

BELIER : Premier signe astral et premier fou rire des cochons devins car votre ciel est d'une très jolie couleur noire. Quelques éclairs de mauvais augure l'illuminent de temps en temps. Pour faire court : votre semaine sera merdique au possible, vous devrez vous livrer à des tâches ingrates, embêtantes, qui ne vous apporteront aucune joie et il ne vous sera pas possible de vous reposer un instant. Vous serez de mauvaise humeur et ce sera la gabegie dans tous les domaines. Vous pensiez peut-être ne rien faire ? Mauvaise pioche. Va falloir turbiner.

TAUREAU : Pour vous, pas de quoi non plus pavoiser mais ce n'est pas catastrophique. Quelques petits énervements en perspective dans le domaine familial. Sachez garder votre calme car au fond, cela n'est pas bien grave. Sur le plan professionnel vous retrouverez votre train-train quotidien. Cela ne vous apportera pas de très grandes joies mais bon : il faut bien s'occuper dans la vie. Songez qu'il y a des malheureux pleins aux as qui ne fichent rien dans leur existence. Plaignez-les au lieu de les envier.

GEMEAUX : Cette semaine ne devrait pas trop être fatigante sur le plan professionnel. Vous aurez tendance à vous laisser aller mais des tâches assez fastidieuses vous attendent dans la sphère privée. C'est le moment de remettre de l'ordre dans votre intérieur (le mot est à prendre à double sens, dixit les cochons devins). Montée d'adrénaline et d'angoisse possible jeudi : le reste de la semaine va dépendre de ce jour. Donc, méfiance.

CANCER : Ca va quand même un peu mieux dans votre ciel astral mais ce n'est pas encore le beau temps. Les cochons devins vous recommandent encore la prudence, notamment dans vos relations avec les collègues de travail dont vous supporterez assez mal l'idiotie. Mais une amélioration s'annonce pour les relations sentimentales. N'attendez pas le coup de foudre, seulement quelques petites rencontres qui ne mèneront hélas à rien. Mais l'embellie devrait s'accentuer la semaine prochaine.

LION : Vous agacerez beaucoup de monde cette semaine avec vos exigences et votre ego surgonflé. Attendez-vous à des réactions plus ou moins cordiales de la part de ceux qui vont vous trouver insupportable. Pourtant, votre ciel n'est pas si mauvais que ça. C'est votre caractère qui l'est (affirmation des cochons devins). Peut-être pourriez-vous essayer de vous améliorer ? Ne tentez cependant rien pendant ces quelques jours, tout essai serait voué à l'échec.

VIERGE : Quelques personnes de votre entourage seront cette semaine aux petits soins pour vous. Méfiez-vous, car ce n'est pas normal du tout. Réfléchissez bien avant d'agir et de parler et essayez de décrypter les sous-entendus dans tous les discours qu'on vous tiendra. En résumé, la semaine ne sera pas trop mauvaise si vous savez prêtez la bonne oreille au bon moment.

BALANCE : Les astres sont formels : il faut vous remuer un peu plus que d'habitude. Vous avez pris des habitudes de mollesse et de lymphatisme qui ne vont plus du tout pouvoir cohabiter avec ce qu'on attend de vous. Le domaine professionnel vous verra en butte à quelques animosités qu'il faudra déblayer rapidement, et le domaine privé réclamera de votre part de grands efforts intellectuels que vous aurez intérêt à faire.

SCORPION : « Beurk » ! Tel est le mot lâché par les cochons devins pour la semaine qui s'annonce. Votre ciel a d'abord commencé par les faire rire, puis ils se sont mis à pleurer. Mauvais signe. Rassurez-vous : ça ne durera pas mais dans le genre bordel intégral, à tous niveaux, vous faites très fort. Rien ne va plus dans un monde pourri dont tous les éléments (humains et naturels) vont se liguer pour vous empoisonner la vie. Courbez les épaules et attendez l'éclaircie.

SAGITTAIRE : Cela pourrait être mieux comme cela  pourrait être pire. Plus précisément, les aspects astraux ne vous sont pas très favorables dans la sphère sentimentale et privée. N'essayez pas de faire des rencontres, cela ne marchera pas. Pire, vous pouvez être entraîné(e) sur des voies dangereuses. Dans le domaine professionnel, c'est correct mais pas enthousiasmant. L'ennui pèsera sur vous ; une seule façon de vous en libérer : pensez à autre chose pendant que vous gagnerez votre pain dur et quotidien.

CAPRICORNE : Vous avez le don de fréquenter des gens qui vous agacent. Les positions planétaires de la semaine précédente étaient excellentes, et sur le plan des relations, elle le sont beaucoup moins cette semaine. Mais vous semblez avoir acquis, grâce à un Jupiter bien placé, une certaine philosophie et un sens de la distance qui devraient vous permettre de passer une semaine très correcte. A condition que vous acceptiez de dormir et que vous cessiez de courir dans un sens et dans l'autre, à l'instar d'une toupie allumée. (La comparaison vient des cochons devins, NDR).

VERSEAU : De grosses déceptions sont à craindre dans tous les domaines. Votre ciel s'est couvert et les nuages arrivent à la vitesse grand V. Il faut vous attendre à une semaine mouvementée, qui ne vous donnera guère de satisfactions et vous aurez envie de tuer un certain nombre de personnes. Les cochons devins vous rappellent que le meurtre est interdit par la loi et vous annoncent que le moment serait mal choisi pour commettre des actes insensés dans la mesure où les positions planétaires sont totalement contraires aux tentatives d'assassinat. Prenez votre mal en patience.

POISSONS : Dans le lot, finalement, c'est vous qui êtes le/la mieux loti(e) : une semaine agréable s'annonce, bien que vous ayez parfois tendance à énerver certaines personnes de votre entourage familial. Vous serez plein d'allant et d'imagination, vous aurez beaucoup d'idées pour enquiquiner les autres et cela vous procurera de formidables joies. Profitez-en pleinement, la chance est avec vous.