AU FOND D'UN TIROIR...

Contes de l'ordi sacré : Gudule au centre de la terre 20

noreply@hautetfort.com (Porky) — Tue, 24 Nov 2009 13:39:58 +0100

EPISODE 20 : Où l'on assiste à un coup de théâtre inouï et sans précédent qui risque de transformer ce conte stupide et délirant en guimauve sentimentale. Mais ce n'est qu'un risque..

L'apparition du Caribou Maléfique n'avait pas pour autant assagi cette infâme bestiole connue sous le nom de Caribou fou ; il continuait de poursuivre Gudule qui continuait de couiner tandis que le Servile Séide (on l'avait un peu oublié celui-là, mais il était quand même toujours là) continuait, lui, de ne rien faire et d'avoir l'air stupide. « Cousin, je t'ordonne de cesser ce cirque ! » tonna une fois de plus l'Apparition Majestueuse et cette sommation fut aussi efficace que s'il s'était contenté de se curer les ongles. Adonc, il fallut prendre de sérieuses mesures. Il allongea une bonne claque au Caribou Fou lorsque celui-ci passa devant lui, puis un superbe coup de pied au derrière le projeta contre un mur où il s'assomma fort proprement. « Ah ! Ouf ! s'écria Gudule, si essoufflée qu'il ne lui restait qu'un filet de voix. Je vais enfin pouvoir me reposer cinq minutes ! »

« Tu ne vas rien te reposer du tout, sorcière ! clama le Caribou Maléfique. Monstre décacéphale, empare-toi de cette gadoue, ligote-la et fais-en autant avec mon cousin et ce machin qui sert d'esclave à la poufiasse ! » « Mais je n'ai rien fait », protesta le Servile Séide et on lui fit remarquer que c'était bien là ce qu'on lui reprochait.

Le monstre décacéphale ne se le fit pas dire deux fois. Les dix têtes poussèrent un « hourra » de triomphe tandis que les dix bras s'emparaient l'un de Gudule, le second du caribou fou (évanoui), le troisième du servile séide, et les sept autres s'empressèrent de sortir du néant une corde avec laquelle ils transformèrent les prisonniers en disgracieux saucissons.

« Bien ! fit le Caribou Maléfique. Ces trois individus passeront devant la cour de justice du Centre de la terre pour avoir transformé ce lieu paradisiaque en bordel intégral. » « Je proteste ! dit Gudule. Il semblerait que ce fût plutôt ces deux pétasses (on désigna de la tête Jo la Fine et la Femme Maigre) ainsi que ces odieux abrutis qui aient fait de ce céleste endroit un abominable enfer ! Mon maître et moi ne demandions rien, sinon le droit de continuer tranquillement nos exactions. » « Justement, crétine, tu n'avais aucun droit de venir semer le trouble ici, rétorqua le Caribou Maléfique. Tu viens toi-même de t'accuser ! Tu seras jugée et punie, puisque tu es la seule responsable ! » « Ah, enfin, je vais retrouver mon statut d'héroïne ! s'exclama Gudule. Ce n'est pas trop tôt. Je signale que le titre de ce conte est Gudule au centre de la terre et depuis un bon moment, on parle de n'importe qui sauf de moi ! Il serait temps de me rendre mon rang ! » « Ce sera le cas, ne t'inquiète pas », fit Son Excellence. Puis elle se tourna vers les corps qui jonchaient le sable. « Relevez-vous, dit-il avec majesté. Cousin Magique, je te salue ! »

Le caribou magique leva la tête, adressa à son tour son salut le plus obséquieux à son impérial cousin. « Ainsi donc, voilà ta bande, mon cousin ? » dit le caribou maléfique en contemplant la troupe écrasée à ses pieds. Le Caribou magique rougit mais très digne, assuma : « Oui, mon cousin. Veux-tu que je t'en présente les éminents membres ? » « Pas la peine, je les connaîtrai bien assez tôt. Vous allez tous me suivre au Palais et assister au procès de Gudule et de notre cousin le caribou fou. Il est grand temps de mettre fin à la menace qu'ils font peser sur la tranquillité de l'univers. »

Alors qu'il s'énonçait avec une pontifiante gravité, le Caribou Maléfique tourna la tête vers la Marsupilania's band qui, rassurée, se redressait avec une certaine lenteur. Son regard croisa celui de Multimédia. « Oh ! » fit-il doucement. Et il écarquilla les yeux. Multimédia sentit son légendaire stress l'abandonner et une exquise sensation l'envahir. « Oh ! » gémit-elle, extasiée, son regard dans le beau regard du Maléfique. « C'est elle ! chuchota le Caribou Maléfique, tout à coup très, très rouge. « C'est lui ! » fit Multimédia dans un râle d'extase. « C'est le caribou de ma vie ! » « Ca, c'est du coup de foudre ou je ne m'y connais pas, constata Myxomatose. On voit que l'auteur, mon alter ego, est un romantique pur et dur... » « C'est surtout un pervers, intervint la Belle Monogramme, Princesse de conte de fée et Reine des Chieuses. (NDA) Voilà qu'il donne à Multimédia des penchants zoophiles, maintenant ! Heureusement qu'il ne m'a pas fait le même coup parce que je sortais du texte pour lui casser la figure ! » Pendant que la Princesse disait absolument n'importe quoi, le Caribou Maléfique et Multimédia ne cessaient de se regarder. « C'est toi... » articula péniblement l'Excellence en tendant une patte vers celle qu'on peut déjà nommer sa bien-aimée. « C'est moi... » chevrota Multimédia qui avait vu trois fois la scène finale de Carmen et savait ce qu'il fallait répondre à cette affirmation existentielle.

Le Caribou Maléfique se pencha vers elle et très galamment, lui baisa la main. La lumière devint moins vive, se fit plus discrète et plus intime tandis qu'une valse faisait tout à coup entendre ses notes voluptueuses. « Dansons, ma douce », dit le Caribou Maléfique et notre nouveau couple s'élança sur la piste de danse sablonneuse. « Mince, il valse rudement bien », fit le Prince Logarithme, vaguement jaloux. « Oh, ça me rappelle mon jeune temps, fit la Femme Maigre en essuyant une vague larme au coin de ses yeux. Enfin, moi, c'était une autre sorte de danse... On appelait ça la décadanse... Tout un programme... » Le couple passa en tourbillonnant devant Jo la Fine, toujours assise par terre. « Oh là, oh là ! cria-t-elle. Ils m'ont flanqué du sable plein les yeux ! » « Relève-toi », conseilla Myxomatose. « Debout ou assise, la différence n'est pas très grande, dit Jo la Fine. Ah, si seulement j'avais mon escabeau !... »

Le Masque de fer, émoustillé par le spectacle qu'on lui offrait, s'approcha de la Femme Maigre et lui proposa un tour de valse. Mais elle refusa, arguant que ce spectacle lui donnait plutôt envie de chanter. Un hurlement s'éleva de tout le centre de la terre : « NON ! » cria-t-on de toutes parts et la Femme Maigre eut l'air un peu vexé.

« Je crois qu'on n'est pas loin de la fin, chuchota le caribou Magique. Gudule et mon frère vont recevoir leur punition, Multimédia a trouvé son grand amour... L'auteur ne devrait pas tarder à mettre un terme à nos aventures. » « Ca va me manquer, à moi, de ne plus courir après Gudule, remarqua le Prince Charmant Logarithme. Au moins, ma vie n'était pas que platitude. » « Attends, attends, intervint la Belle Monogramme. Marsu n'est toujours pas casée, Gudule n'est pas expédiée sur Pluton ; à mon avis, nous avons encore un certain nombre d'épisodes en réserve avant de voir le bout de ce délire. »

Le couple princier avait fini par s'arrêter de danser. Le Caribou Maléfique abandonna un instant sa bien-aimée et s'approcha de nos héros. « Allons, rendons-nous au Palais sans tarder. Je serai le Président du tribunal, Multimédia et Dame Marsupilania seront les juges assesseurs. Cousin Caribou magique, tu représenteras le Ministère Public, et La Femme Maigre et le Masque de fer seront les avocats des accusés. » « Et moi ? » dit Jo la Fine, furieuse parce qu'elle estimait être traitée avec très peu d'égards. « Toi, tu seras l'ouvreuse et tu placeras le public, répondit Son Excellence. Et je te conseille d'accepter sans rechigner si tu ne veux pas te retrouver sur le banc des accusés ! Le monstre décacéphale assurera le service d'ordre. En route ! Qu'on emmène les prisonniers ! »

(A suivre)

(On vous l'avait bien dit : cet épisode est plein de surprises ! Maintenant, savoir ce qui va se passer... Comment se déroulera le procès ? Le Caribou Magique saura-t-il obtenir la plus forte peine pour les accusés ? Le Femme Maigre et le Masque de Fer sauveront-ils Gudule et sa bande ?... N'y aura-t-il pas encore des rebondissements ?... L'audience est suspendue.)

Prévisions astrologiques n°87

noreply@hautetfort.com (Porky) — Sun, 22 Nov 2009 10:26:48 +0100

SEMAINE DU 23 AU 29 NOVEMBRE 2009

Chers amis, bonjour. Comme vous avez pu le constater, nous avons été obligés de donner la parole aux cochons devins pour leur droit de réponse. Nous ne reviendrons pas sur la teneur de leurs déclarations, à la fois hilarantes et consternantes, vu la mauvaise foi dont ils font preuve. Passons sur leurs affirmations tendant à prouver qu'ils se tuent au travail ; mais traiter le rédacteur en chef d'Astrocochon de fainéant fait sourire de pitié et nous n'essaierons pas de nous justifier car une telle accusation relève tout simplement du dérangement mental.

Reconnaissons cependant que cette semaine, les astrologues porcins ont assez bien travaillé et ont fait preuve d'un zèle astral qui change fortement de leur inertie passée... Crayons divinatoires et règles magiques ont fonctionné presque à cent pour cent et l'interprétation des positions planétaires n'a, pour une fois, pas donné lieu à de gigantesques prises de groin. Comme nous sommes dotés d'une exceptionnelle grandeur d'âme, nous saluons le sérieux de ces prévisions.

Voici donc vos prédictions hebdomadaires. Nous espérons qu'elles vous conviendront. Si ce n'est pas le cas, attendez dimanche prochain, ça ira peut-être mieux.

Bonne semaine astrale.

Star de la semaine : LE SCORPION : Olé !

BELIER : Vous n'avez pas eu une très bonne semaine. La semaine qui s'annonce ne sera pas plus agréable et vous aurez envie de vous taper la tête contre les murs. Gardez-vous en bien, disent les astrologues porcins, car le crâne humain est nettement moins solide que le crâne d'un cochon et vous risqueriez vraiment d'avoir des problèmes. Ceux que vous allez rencontrer cette semaine dans tous les domaines sont bien suffisants à vous empoisonner la vie.

TAUREAU : Vous aurez l'impression, cette semaine, que le temps n'avance pas et que les buts que vous vous êtes fixés s'éloignent de plus en plus. Impression fausse, disent les cochons devins. Le temps avance bel et bien et les jours à venir vous réservent quelques surprises, bonnes ou mauvaises selon les secteurs. Professionnellement, vous serez un peu à cran et aurez envie de mordre tout ce qui passera à votre portée. Mais ce stress devrait disparaître pour quelque temps en fin de semaine. Week-end agréable en perspective.

GEMEAUX : Encore une semaine qui vous verra fort occupé(e) et qui vous demandera efforts, concentration et dédoublement de personnalité, cette dernière particularité n'étant pas en soi une nouveauté. Les cochons devins vous conseillent de garder le pied sur l'accélérateur en ce qui concerne les travaux à effectuer si vous voulez avoir un temps de répit à partir de vendredi. Sinon, vous risquez de vous en mordre les doigts la semaine prochaine.

CANCER : Après le ciel couvert et gris arrivent les éclaircies. Les planètes vous envoient cette semaine de bons influx : Vénus est tout sourire à votre égard, Jupiter est fort bienveillant et protège votre foyer. La semaine qui vient devrait donc être sans gros problèmes, surtout que Mercure vous envoie agilité d'esprit et facultés de concentration. Méfiez-vous quand même d'un Mars un peu agressif.

LION : Saturne vous ennuie cette semaine et donne à votre vie une apparence de morosité assez peu agréable. Mais sa mauvaise influence est contrebalancée par un Mars qui vous veut du bien et vous donne l'énergie nécessaire pour réaliser vos tâches avec une certaine ardeur. Vous serez donc partagé(e) entre l'envie de ne rien faire et celle de tout casser. Choisissez le juste milieu car dans les deux cas, il y aura des conséquences pas forcément agréables.

VIERGE : Retour de nuages gris et graphités dans votre ciel qui vous mettront de mauvaise humeur et vous obligeront à une tâche fastidieuse et finalement peu gratifiante. Les astrologues porcins vous recommandent néanmoins la concentration et la ténacité. Mais les éclaircies sont en vue, notamment à partir de vendredi où, si vous avez suivi les conseils des cochons devins, vous pourrez tout envoyer balader. Faites une bonne cure d'eau et surtout, faites travailler le petit doigt de la main gauche, il a tendance à s'ankyloser.

BALANCE : La semaine qui vient ne sera malheureusement pas agréable du tout. Il vous faudra affronter de durs problèmes et une réalité encore plus dure. Soyez courageux/se, et n'hésitez pas à vous tourner vers vos amis si les ennuis sont trop lourds à supporter. Ils sont là pour ça.

SCORPION : Et bien c'est vous qui, cette semaine, avez droit au rouge le plus éclatant ! Semaine parfaite sur tous les plans, aucun aspect négatif et des positions planétaires à faire rêver. C'est le moment d'en mettre plein la vue aux autres et de faire tout ce dont vous avez envie.

SAGITTAIRE : Assez bonne semaine dans l'ensemble. Mercure et Vénus se liguent pour vous envoyer des ondes positives alors n'allez pas les contrarier en faisant n'importe quoi. Profitez de leur mansuétude pour vous livrer à des tâches agréables sur le plan intellectuel et ne refusez pas les rencontres que vous pourriez éventuellement faire. De bons moments en perspective.

CAPRICORNE : La prudence est de rigueur dans vos déplacements car Mars continue de se montrer taquin à votre égard en vous donnant des envies d'efforts physiques qu'il ne serait pas forcément prudent de faire. Les cochons devins vous recommandent la tempérance dans ce domaine. Par contre, vous pouvez sans problème boire et vous empiffrer, cela ne portera pas à conséquence, au contraire, cela vous donnera l'occasion de passer d'excellents moments.

VERSEAU : C'est le moment de refermer votre porte-monnaie car les protections financières ont plié bagage. Cessez donc de dilapider votre argent et redevenez raisonnable. Cela vous sera d'autant plus facile que Vénus vous a également abandonné(e) et qu'il ne faudra donc pas compter cette semaine sur des rencontres sentimentales exceptionnelles. Par contre, professionnellement, un mieux se dessine dans votre ciel. Posez des jalons, l'embellie devrait arriver dans ce domaine la semaine prochaine.

POISSONS : Une tendance à l'instabilité assez irritante pour votre entourage. Il y a de la gifle dans l'air et quelques engueulades sont à craindre dans le domaine privé. Professionnellement, cela pourrait être bien si vous abandonniez votre manie de dire ce qu'il ne faut justement pas dire. Les astres ne vous sont pas franchement hostiles alors sachez transformer leurs quelques aspects négatifs en quelque chose de positif.

Contes de l'ordi sacré : Gudule au centre de la terre 19

noreply@hautetfort.com (Porky) — Fri, 20 Nov 2009 13:16:00 +0100

EPISODE 19 : Où le lecteur suit les péripéties haletantes d'un duel hors du commun (par sa nullité) et où il faut l'intervention d'une force extérieure pour arriver à départager les deux incapables.

« Aïe, ouille, débile, arrête ! » gémissaient de conserve Jo la Fine et la Femme Maigre, toutes deux attaquées par leurs propres armes. Et pendant qu'elles se faisaient rosser, la Belle Monogramme soupirait et laissait tomber un « ça commence bien ! » quasi désespéré, tandis que ses compagnons essayaient vainement d'arrêter le carnage.

Finalement, le baquet et l'escabeau comprirent qu'ils étaient l'un et l'autre en train d'estourbir leur maîtresse, et s'arrêtèrent, confus. Le baquet prit une jolie couleur rouge tandis que l'escabeau, lui, verdissait quelque peu. « J'ai des bosses partout ! » gémissait Jo la Fine ; « je suis couverte de bleus », râlait la Femme Maigre en montrant ses bras osseux.

« On efface tout et on recommence, dit le monstre décacéphale. Et on tâche, si possible, d'être moins conne, compris toutes les deux ? »

Les deux ennemies hochèrent la tête en signe d'assentiment. Chacune récupéra son arme. « Fonce sur elle, tas de bois pourri ! ordonna Jo la Fine en donnant une tape sur l'escabeau. Et cette fois, ne te trompe pas ! »

L'escabeau prit son élan, puis son envol, et la Femme Maigre le vit arriver sur elle tel un aérolithe ; elle n'eut que le temps de crier « planche à laver, protège-moi » et le vol gracieux de l'escabeau fut stoppé net par une planche qui le frappa de plein fouet et l'expédia contre le mur. Puis le baquet, sans attendre l'ordre, se précipita vers Jo la Fine et s'abattit sur sa tête, la couvrant presque entièrement. « Au secours, cria cette dernière, il fait tout noir, je ne vois plus rien ! » et elle se mit à trépigner dans tous les sens, tandis que le baquet faisait « dong, dong », sur sa mini tronche.

« Bravo, la Femme Maigre ! » s'écria d'une seule voix la Marsupilania's band, et on applaudit à ce coup magnifique. Mais Jo la Fine n'avait pas dit son dernier mot. Soulevant le paquet par ses deux anses, elle le leva au-dessus d'elle et le lança sur son adversaire, tout en appelant l'escabeau à son aide. Celui-ci, remis de sa rencontre un peu brutale avec le mur, s'ouvrit en grand, prit un nouvel élan et culbutant le baquet, attrapa la Femme Maigre et la serra entre ses « jambes », comme dans un étau. « Bravo ! cria Jo la Fine. Etouffe-là, cette morue squelettique ! »

La Femme Maigre sentit ses os craquer de toutes parts et poussa un hurlement de douleur, tout en se débattant pour se libérer de l'étreinte de l'escabeau démoniaque. Le baquet et la planche à laver, unissant leurs forces, se jetèrent sur la demi portion et pendant que l'un la coiffait de nouveau, l'autre lui assenait de grands coups sur les jambes, les bras, coups si bien placés que Jo la Fine s'écroula en tas sur le sable et ne fut bientôt plus visible, recouverte qu'elle était par ses deux assaillants.

« Elles vont crever toutes les deux ! » constata Myxomatose en s'approchant du caribou magique. « Il vaudrait mieux pas, dit ce dernier. Cela n'arrangerait pas nos affaires. On peut aisément se passer du mini monstre, mais pas de la grande bringue. » « Quelqu'un pourrait-il aider le squelette à s'en sortir ? » demanda la Belle Monogramme en se tournant de tous les côtés. « On n'intervient pas, Princesse de conte de fée, ordonna le monstre décacéphale. Vous n'avez pas le droit d'aider l'une ou l'autre. Vous regardez, c'est tout. » « C'est un spectacle répugnant », affirma Multimédia, les narines froncées. « Il est surtout désolant, murmura Marsupilania, pensive. Elles sont archi-nulles toutes les deux. Franchement, même moi, j'arriverais à faire mieux. »

Le caribou fou, pendant ce temps, s'était désintéressé du combat et admirait l'aisance avec laquelle il arrivait maintenant à faire surgir des flammèches au bout de ses pattes. Puis, pris d'une subite et très primesautière envie de se livrer à quelques facéties, il commença à cramer les cheveux de Gudule, laquelle se mit à hurler, détournant ainsi l'attention du public de ce fabuleux combat de cheftaines. « On ne distrait pas les lutteuses ! Ni les spectateurs ! protesta le monstre décacéphale. Ce n'est pas du jeu ! Caribou fou, cessez d'ennuyer Gudule ! » et le caribou fou se contenta de lui sourire de toutes ses dents, tout en continuant de brûler par ci par là sa sorcière, laquelle couinait d'une façon fort désagréable et courait dans tous les sens pour échapper à la morsure des flammes.

On s'était quelque peu désintéressé de Jo la Fine et de la Femme Maigre afin de suivre ce nouveau et passionnant duel ; qui allait gagner ? Le caribou fou ou Gudule ? Le satanique animal allait-il arriver à transformer la sorcière en charbon de bois ou Gudule allait-elle réussir à renverser la situation en sa faveur et à rejeter les flammèches sur son assaillant ? Les paris étaient ouverts et chacun encourageait à sa façon son favori.

« Oh, bandes de taches, on est en train de claquer ! » protesta vigoureusement Jo la Fine et la Femme Maigre renchérit par un « je suis étranglée, faites quelque chose, tas d'abrutis ! »

Au même instant, il y eut un éclair qui éclaira la plage d'une lueur sinistre, et dans un nuage de fumée, apparut le Caribou Maléfique, dans toute sa splendeur de Maître du Centre de la Terre. « Ca suffit les conneries ! tonna-t-il. Il est temps que je remette un peu d'ordre dans cette gabegie ! Que l'escabeau, la planche, le baquet tombent en poussière ! » Et aussitôt, il n'y eu plus sur le sable fin que les résidus des instruments magiques. « Ben merde, fit Jo la Fine. Je vais faire comment, moi, maintenant, pour voir quelque chose ? Je vais me jucher où ? » « Et dans quoi je vais laver mes hardes ? » demanda la Femme Maigre, courroucée. « Vos gueules toutes les deux, abominables andouilles ! tonna une fois de plus le caribou maléfique. Et que tout le monde se courbe devant moi ! » « Je suis déjà allongée, dit Jo la Fine, ça devrait suffire. » « Je ne peux pas me courber, dit la Femme Maigre. J'ai tous les os en miettes. »

Mais le caribou magique avait ordonné d'un geste à ses compagnons d'obéir, et toute la Marsupilania's band tomba à plat ventre, y compris la Princesse de Conte de fée, pourtant comme à son habitude récalcitrante, mais que la main de son Prince Charmant avait expédiée manu militari à terre.

(A suivre)

(Voilà donc le duel interrompu -pour notre plus grande joie. Que va faire le caribou maléfique ? Laquelle des deux « combattantes » va-t-il déclarer vainqueur ? Y aura-t-il seulement un vainqueur ? Et quelle sera son attitude vis-à-vis du Caribou Fou et de Gudule ? Va-t-il aider nos amis ? Impossible de le savoir pour le moment. Donc, qui vivra verra -ou verrat, bien sûr...)

Droit de réponse

noreply@hautetfort.com (Porky) — Thu, 19 Nov 2009 20:47:31 +0100

LES COCHONS DEVINS A LEURS FANS, SALUT !

Nous avons demandé un droit de réponse, suite à l'article extrêmement déplaisant que le rédacteur d'Astrocochon a fait paraître sur nous dimanche dernier.

Cet individu sans foi ni loi a osé nous traiter de fainéants, prétendre que nous ne fichions rien de la semaine alors que, chers fans adorés, vous l'avez vu de vos propres yeux, nos prévisions quotidiennes étaient au rendez-vous dimanche.

Le Porky se dit débordé (ah ! ah !), enseveli sous ses copies, (re ah ! ah !) mais en fait, le gros fainéant, c'est lui, parce qu'il aurait parfaitement le temps, entre deux graffitis ineptes, de vous concocter un nouvel épisode de Gudule ou de vous livrer les clefs d'un opéra sorti d'on ne sait où... Mais non ! Monsieur prétend aller se coucher parce qu'il est fatigué ! Et ça vient donner aux autres ses propres défauts !

Inutile de dire que nous sommes outrés par une telle outrecuidance et que nous aimerions bien trouver un autre blog pour héberger nos prévisions. Hélas ! Tous ceux à qui nous nous sommes adressés, soit ne nous ont pas répondu, soit nous ont invités à passer notre chemin. Nous sommes donc bien obligés de rester chez ce malotru.

Chres lecteurs, n'hésitez pas à nous écrire pour nous apporter votre soutien et croyez bien que, nous vivants, l'astrologie porcine restera toujours le must de la divination.

Porcinement vôtre.

Prévisions astrologiques n°86

noreply@hautetfort.com (Porky) — Sun, 15 Nov 2009 09:56:00 +0100

SEMAINE DU 16 AU 22 NOVEMBRE 2009

Bonjour à tous. Les cochons devins n'ont pas fait grand-chose cette semaine, sinon manger et se reposer, à cause, ont-ils prétendu, du temps pluvieux qui les a empêchés d'observer minutieusement les positions planétaires. On a le droit de remarquer qu'ils disent absolument n'importe quoi pour excuser leur fainéantise.

Si nos astrologues porcins ont pris cette semaine de travail pour une semaine de congés, il n'en va pas de même pour le malheureux rédacteur d'Astrocochon, pris dans la tourmente des fins de trimestre, et qui n'a même plus une minute à lui pour remplir les colonnes de son blog. Il présente toutes ses excuses à ses lecteurs qui, s'ils le voyaient enterré sous les copies, prendraient certainement pitié de lui.

Cela dit, les cochon devins ont quand même rédigé quelques prédictions, certainement un peu à la va vite, et nous vous conseillons de les prendre avec des pincettes. Maintenant, si vous désirez à tout prix les croire à cent pour cent, ne vous gênez pas.

Bonne semaine astrale.

Star de la semaine : Le SAGITTAIRE ! Un autographe, SVP !

BELIER : Moralement et physiquement, ce n'est pas vraiment ça. Les astres vous contrarient et vous n'aurez pas votre allant habituel. Cette baisse de régime entraînera quelques problèmes dans tous les domaines, mais il ne faut pas vous inquiéter, votre ciel, un peu caca d'oie en ce moment, redeviendra vite bleu. (Enfin, vite, on l'espère...)

TAUREAU : Stop, arrêtez tout ! Financièrement, c'est la catastrophe, vous êtes dans le rouge et votre banquier voit rouge. Tout est rouge autour de vous, sauf la couleur que les cochons devins vous destine. Dominez vos passions, sinon, ça va très mal se passer car Vénus n'est pas du tout contente de vous. Qu'est-ce que vous lui avez encore fait ? Cela dit, la semaine qui vient, à part les ennuis financiers, ne vous fatiguera pas trop en ce qui concerne le travail.

GEMEAUX : La semaine qui s'annonce risque de ne pas vous trouver très brillant. Vous êtes fatigué mais votre sens profond du devoir vous évite de vous faire porter pâle à votre boulot. C'est très bien moralement mais c'est aussi très con. N'ayez aucun scrupule et déclarez-vous malade. De toutes façons, votre ciel est merdique : il y a donc de grandes chances que vos maux imaginaires deviennent réalité.

CANCER : Vous vous sentez mieux en bleu, n'est-ce pas ? Vous avez raison. Le mal recule, et cette couleur sied parfaitement à votre teint. Profitez de la mansuétude des astres à votre égard pour aller chez le coiffeur et partir en croisière Paquet avec Jean Amadou et Hervé Villard. Les vieilles rengaines vous feront du bien. Mais n'oubliez pas votre trousse à pharmacie.

LION : Mars vous taquine un brin. Ca vous rend encore plus nerveux que d'habitude. Vous aurez quelques différends avec votre conjoint(e) et vous danserez fréquemment tous les deux la valse des paires de gifles. Ce n'est pas grave. Quel couple n'a pas eu de petites disputes ? Faites cependant des économies, il faudra remplacer rapidement la vaisselle cassée.

VIERGE : Vous êtes superbe et généreux cette semaine. Rien ne semble vous atteindre. Le ciel est bleu, la mer est belle, c'est la quiétude parfaite. Sauf que quelques déconvenues vous attendent, et les cochons devins n'ont pas précisé dans quel domaine. Donc méfiance, il se peut que des inimitiés cachées se déclarent dans les prochains jours.

BALANCE : Semaine mitigée pour vous. Des averses et un peu de soleil. Evitez de faire de nouvelles rencontres, elles pourraient se révéler néfastes. Restez chez vous et n'ayez de contact que par téléphone avec les autres. Mais si, vous savez ce que c'est qu'un téléphone : la chose qui couine quand on vous appelle. Il suffit de le décrocher et de parler. Vous pouvez même appeler des correspondants. Votre ciel est tout à fait propice à ce genre d'occupations.

SCORPION : C'est le marasme complet. Vous pataugez dans la boue, vous ne savez plus où vos en êtes, vous êtes au bord de la déprime. Il faut dare-dare faire un grand ménage dans votre tête, et chez vous aussi par la même occasion. Mangez beaucoup de fruits (oranges recommandées) et surtout, surtout, ne vous approchez ni de l'eau, ni du vide. Un faux-pas est vite arrivé.

SAGITTAIRE : Mais c'est la pleine forme, on dirait. Vous serez éblouissant(e) toute la semaine. De l'esprit, de l'humour, une capacité certaine à mettre KO l'adversaire. Vous manierez la flèche du Parthe avec une habileté diabolique. Vous êtes rouge de chez rouge. Profitez-en pour étendre au tapis ceux que vous détestez.

CAPRICORNE : Vous jetez feu et flammes dans tous les sens, à tel point que vous en calcinez vos repas. Faites donc attention à ce que vous fabriquez car votre ciel est carrément délirant cette semaine. Toutes les planètes s'y mettent pour vous promettre quelques jours de pure démence. Accrochez-vous au bastingage et évitez de perdre vos affaires et votre sang-froid par la même occasion. Prenez cependant garde aux clefs de voiture, Saturne vous attend au tournant. C'est un coup à les égarer définitivement.

VERSEAU : Oh, vous êtes un peu gris cette semaine. Baisse de moral, d'activité, doute sur vos engagements ? Peut-être les trois. Vous vous êtes trop surmené(e) ces derniers temps, vous avez voulu être partout et sur tous les fronts. Il faut vous calmer. Mangez une bonne cochonnaille, buvez du rouge, ça vous redonnera du peps. Du moins c'est ce que conseille Astrocochon. Après, ça vous regarde, vous n'êtes pas obligé de prendre cet avis pour argent comptant.

POISSONS : Toujours à tourner en rond comme si vous étiez enfermé dans un bocal ! Ayez le courage de sauter un bon coup afin de happer un peu d'air frais. Ca vous fera du bien et vous ne risquez rien car votre ciel est très positif cette semaine. N'oubliez cependant pas de boire beaucoup, une infection urinaire est vite arrivée.

L'homme qui ménageait son âne

noreply@hautetfort.com (Porky) — Wed, 11 Nov 2009 09:46:11 +0100

Un vieil homme, riche et avare, prêtait de l'argent à des taux usuraires ; il ne se passait pas de jour qu'il n'allât toucher ses intérêts. Mais ses sorties quotidiennes le fatiguaient beaucoup. Il acheta un âne. Il prit grand soin de sa monture et, à moins d'être vraiment à bout de forces, il ne montait jamais sa bête. Bref, l'homme chevauchait son âne tout au plus une quinzaine de fois par an.

Par un jour de forte chaleur, ayant un long trajet à faire, l'usurier résolut d'emmener son âne. A mi-route, le vieillard, haletant, se décida à enfourcher son baudet. Après deux ou trois lis de trajet, l'âne, peu habitué à porter un cavalier se mit à haleter à son tour. Son maître, affolé, s'empressa de descendre et de le débâter. L'âne crut qu'on n'avait plus besoin de ses services ; il fit demi-tour et prit la route en sens inverse. Le vieillard lui cria de revenir, mais l'âne continua son trot sans se retourner. Partagé entre la crainte de perdre son âne et celle de perdre son bât, le vieil homme rebroussa chemin, portant le bât sur son dos. Arrivé chez lui, sa première parole fut pour demander si l'âne était de retour.

"Mais oui", répondit son fils.

Le vieillard en fut très content, mais lorsqu'il se fut débarrassé du bât, la fatigue et la chaleur commencèrent à se faire sentir. Il dut s'aliter et fut malade tout un mois.

Fable de la Chine Antique, 17ème ou 18ème siècle.

Prévisions astrologiques n°85

noreply@hautetfort.com (Porky) — Sun, 08 Nov 2009 09:27:00 +0100

SEMAINE DU 9 AU 15 NOVEMBRE 2009

Bonjour à tous. Les cochons devins sont rentrés dimanche dernier de leur villégiature campagnarde et ont repris leurs bonnes habitudes à savoir fainéanter travailler toute la journée. L'observation du mouvement des planètes leur a pris beaucoup de temps, de même que l'élaboration des croquis. Trop, même. Résultat : l'interprétation a dû être faite assez rapidement et d'une façon globale. Nos chers astrologues porcins n'ont pas encore vraiment réintégré leur peau de savants illustrissimes, même s'ils restent -et de loin- les meilleurs devins de la toile.

Voici donc leurs prévisions pour la semaine à venir. Nous vous rappelons que toute lettre de réclamation est à adresser à l'Observatoire Nationale d'Astrologie Porcine et non à la rédaction d'Astrocochon qui se contente d'héberger dans ses colonnes les prédictions des cochons devins. Les courriers que nous recevons concernant leurs prévisions sont immédiatement classés verticalement. Il est donc inutile d'attendre pendant dix ans la réponse.

Bonne semaine astrale.

STAR DE LA SEMAINE : Les VIERGES ! Qu'on se le dise !

BELIER : Il parait que vous aurez de la chance cette semaine. C'est ce qu'affirment nos astrologues porcins, mais comme ils ne donnent pas plus de précisions, allez donc savoir dans quel domaine ! Donc : jouez au loto, achetez des machins à gratter, traversez les rues sans regarder, essayez de mettre le feu chez vous... Vous verrez alors si la chance joue ou pas.

TAUREAU : Il semblerait qu'il y ait quelques petits points noirs à l'horizon de votre semaine. Votre moral aura tendance à chuter mercredi pour atteindre le niveau zéro jeudi. Pas de panique. Quoi qu'il vous arrive, dites-vous bien que ce n'est qu'un mauvais moment à passer et qu'après la pluie vient le beau temps. (NDR : ces cochons devins sont doués pour enfiler les clichés !) Bref : faites malgré tout preuve d'optimisme et profitez du fait que les deux premiers jours de la semaine sont encore dans le positif.

GEMEAUX : La semaine qui s'annonce vous verra obligé(e) de vous livrer à des tâches fastidieuses et pas forcément réjouissantes. Il faut pourtant vous y atteler le plus rapidement possible afin d'en être débarrassé(e). Côté santé, attention au mal de ventre. Pour le reste, votre ciel est assez positif dans l'ensemble.

CANCER : Votre forme ressemble fortement à la grande roue : la semaine dernière en haut, cette semaine en bas. Vous n'aurez pas le moral et c'est dû à Saturne qui vous envoie des ondes négatives pendant toute la semaine. Ce n'est pas le moment de vous livrer à des actes inconsidérés. Sachez aussi tenir votre langue même et surtout si vos interlocuteurs vous donnent envie de les insulter. Vous pourrez le faire la semaine suivante sans danger. Alors patience.

LION : Mars a cessé de vous détester mais Vénus et Mercure n'ont pas du tout envie de s'occuper de vous. Résultat : toutes vos tentatives de séduction seront vouées à l'échec (NDR : donc tenez-vous à carreau), et vous n'aurez aucune, mais alors là AUCUNE idée lumineuse. Peut-être quelques idées noires en fin de semaine, mais c'est sous réserve. Il faudrait pour cela que Saturne se souvienne de votre existence. Avec un peu de chance, vous échapperez aux envies de suicide.

VIERGE : Mais qu'avez-vous donc fait aux cochons devins pour que : 1) ils vous attribuent le rouge ? 2) Ils vous bâtissent un horoscope à faire pâlir d'envie la Chance elle-même ? Tout vous réussira. Mais alors, TOUT. C'est bien simple, c'est la semaine à ne pas rater, dans tous les domaines. Les astrologues porcins ont rempli quatre feuilles doubles quant à ce que vous pouvez vous permettre cette semaine. Résumons : faites n'importe quoi, ça marchera.

BALANCE : Votre semaine sera très agréable sur tous les plans -à part peut-être sur celui des finances, mais vous finissez par avoir l'habitude de ces restrictions. Faites quand même attention à ce que vous écrivez (NDR : c'est souligné dix fois) si vous ne voulez pas subir la honte de votre vie. Sentimentalement et physiquement : c'est parfait. Vous êtes prié(e) de ne pas venir vous plaindre.

SCORPION : Mercure vous fait quelques petits signes d'amitié cette semaine. Profitez-en pour vous livrer aux quelques travaux intellectuels que vous avez dû négliger la semaine dernière pour cause de marasme profond. Mais attention quand même sur le plan sentimental : Vénus vous regarde d'un sale œil ; ce n'est donc pas le moment de faire ou d'accepter une demande en mariage.

SAGITTAIRE : Votre ciel est très calme cette semaine mais moins positif que la semaine dernière. Votre existence sera relativement monotone, certes, mais pas forcément désagréable. Profitez-en pour placer quelques pions sur l'échiquier professionnel. C'est le domaine qui semble, pour l'instant, le plus apte à recevoir quelques soins. Sentimentalement, la drague est toujours possible, mais il n'est pas dit que ça donnera quelque chose. Mais qui ne risque rien n'a rien.

CAPRICORNE : Après une semaine agitée, celle qui vient vous trouvera un peu fatigué(e) et peu disposé(e) à vous livrer à des tâches ennuyeuses. Il le faudra pourtant si vous ne voulez pas avoir une fin de semaine stressante. Mars vous rendra un peu agressif/ve et vous devrez réfréner quelques envies de tout envoyer promener. Prenez de la distance. Côté santé, tout ira bien si vous ne faites pas d'imprudences.

VERSEAU : La semaine qui s'annonce sera moins délirante que la précédente à condition que vous preniez garde à ne pas énerver Mars, déjà au mieux de sa forme. En clair : modérez votre agressivité et ne jetez pas vos dossiers contre les murs : vous en seriez quitte après pour tout reclasser et cela risque de vous prendre des heures. Vous rencontrerez des personnes qui vous fatigueront mais qui peuvent quand même être de bon conseil. Alors écoutez -au moins d'une oreille- ce qu'elles ont à vous dire.

POISSONS : Nette amélioration dans le domaine sentimental. Vous retrouverez une certaine jovialité et le don de plaire, ce qui n'est pas à négliger. Renforcez votre position dans le domaine familial (NDR : ça veut dire, quoi, ça ???) et n'hésitez pas à foncer vers de nouvelles conquêtes. C'est le moment d'aider votre charme naturel à s'épanouir.