Flash special n° 8

NOUVELLE INOUÏE  !

UNE REVELATION POUR LES LECTEURS D'ASTROCOCHON !

Les cochons reporters ont failli en tomber raide de saisissement en entendant, de la bouche même de l'intéressé, la nouvelle suivante :

SOLKO A UNE GENCIVE EXUBERANTE !

Pour plus de renseignements et de précisions concernant cette découverte qui va changer la face du monde, adressez-vous à Solko lui-même sur son blog. (Adresse ci-contre.) Dans peu de temps, va paraître un article sur ses démélés avec sa gencive dentiste. Ne manquez surtout pas de le lire. C'est à vous tirer les larmes.

 

FLASH SPECIAL N° 7 : L'affaire de la Folle

DERNIERES REVELATIONS

D’ASTROCOCHON :

DAME ANGOISSA ET MUSCLOR SONT OFFICIELLEMENT INVITES A COMMEMORER, EN CE JOLI MOIS DE MAI, L’EPREUVE EPOUVANTABLE QU’ILS ONT DÛ SUBIR IL Y A UN AN !

LA RESPONSABLE DE CE DESASTRE MORAL NE SERA EVIDEMMENT PAS DE LA FÊTE  !

La petite commune de Saint-Genis Laval dans la banlieue lyonnaise nous communique à l’instant l’information suivante (qui envoie les démêlés Agénor-Pimprenelle au tapis, de toutes façons, cette histoire s’est terminée en eau de boudin malgré les infos contradictoires de Regina et Carmen Kermesse) :

Dans quelques jours, aura lieu la commémoration d’un événement tragique survenu l’an dernier dans notre bonne ville et qui avait alors défrayé la chronique et pris l’ampleur d’un drame national puisque Le Monde lui avait consacré un article complet dans son édition du 16 mai 2007.

Rappel des faits : les radars anti-démence installés dans la ville avaient capté la présence à un carrefour d’une folle furieuse qui invectivait les passants, les obligeait à se livrer à des actions inouïes et dégradantes et les menaçait de châtiments épouvantables s’ils n’obéissaient pas.

Dame Angoissa et Musclor (qui passaient stupidement dans le coin et auraient mieux fait de rester chez eux) avaient tous deux subi d’intolérables exactions de la part de cette folle (fonctionnaire de l’Education Nationale catégorie Administration) qui, d’ailleurs, ne connaissait que deux phrases (apprises par cœur avant de passer les concours) : « Je vais faire un rapport » et « vous aurez un blâme ».

Les deux victimes de la démente avaient dû être entendues par une cellule psychologique mise immédiatement en place par Cerbère, dans le but de les aider à surmonter ce drame atroce.

Il est certain que le retour sur les lieux de cette terrible épreuve sera un moment très dur pour Dame Angoissa et Musclor. Mais comme ils l’ont eux-mêmes affirmé : « C’est le seul moyen de nous débarrasser des cauchemars qui hantent encore nos nuits. »

La folle –enfermée depuis à l’asile du Vinatier- a fait savoir qu’elle vouait à la malédiction rectale rectorale et ministérielle tous les participants à cette commémoration. D’ailleurs, elle remplit sa cellule de rapports divers et variés finissant tous de la même façon : « Je réclame une sanction sévère pour cet acte d’insubordination ». Les infirmiers la bourrent de tranquillisants pour avoir enfin la paix et calmer son ego survolté.

Cette cérémonie sera marquée entre autres par le dépôt d’une gerbe de fleurs au carrefour où la démente a fait de si nombreuses victimes. On parle aussi d’ériger un monument et les pourparlers sont en cours avec Dame Angoissa et Musclor. Cerbère se serait proposée pour sculpter ce monument. Sa candidature n’a pas été retenue.

Pour le programme complet des « festivités », veuillez vous adresser à la mairie de Saint-Genis Laval, section « commémoration diverses », sous-section « la folle de mai 2007 ».

Nous tiendrons évidemment nos lecteurs au courant du déroulement de cette cérémonie et leur indiquerons la date exacte dès que nous la connaîtrons. (C'est-à-dire lorsque nous aurons pris contact avec Dame Angoissa et Musclor, plus fiables que les fonctionnaires municipaux.)

FLASH SPECIAL N° 6

TOUJOURS AUCUNE NOUVELLE DE L'AFFAIRE DE PARIS !

PIMPRENELLE EST INVISIBLE ET AGENOR SE TAIT OBSTINEMENT !

CARMEN KERMESSE SE MURE DANS UN SILENCE HAUTAIN !

REGINA ASSURE : "LE VOYAGE EST ANNULE" PUIS TEMPERE SON AFFIRMATION : "FINALEMENT, JE N'EN SAIS TROP RIEN !"

Les cochons reporters ont enfin réussi à pénétrer dans le lieu interdit. Ils ont pu constater l'absence obstinée de Pimprenelle, qui se refuse à toute apparition et toute déclaration. Son entourage dit : "c'est quand elle est invisible et qu'elle se tait qu'elle est la plus convaincante."

Quant à Agénor, il a éludé toutes les questions concernant ce fameux voyage et a fait dévier la conversation sur des sujets sans intérêt pour les cochons reporters. Régina n'a pas voulu préciser en quoi elle ne savait trop rien sur cette affaire, et Carmen Kermesse refuse de revenir sur ses déclarations et de donner des précisions.

Il semblerait que cette affaire ne soit en fait qu'un gros ballon de baudruche surgonflé. Mais le silence des protagonistes laisse planer le doute. Astrocochon les invite fortement à parler, ne serait-ce que pour mettre enfin un terme à ce suspens si haletant que nous n'avons plus un fil de sec.

 

FLASH SPECIAL N° 5

LA CERBERE'S BAND VIENT DE FRAPPER !

DERNIERES REVELATIONS SUR LES ABERRATIONS DIRECTORIALES !

IL PARAIT QUE CERTAINES HEURES DE TRAVAIL NE MERITENT PAS D'ETRE CONSIDEREES COMME TELLES ET QU'ELLES N'ONT PAS EN CONSEQUENCE A ËTRE PAYEES !

 Les cochons reporters, qui s'intéressent à tout et c'est normal vu leur métier, viennent de recevoir une lettre anonyme révélant l'était d'esprit qui règne dans certaines administrations scolaires.

C'est ainsi qu'ils ont appris que le corps enseignant n'avait pas à considérer que les diverses actions menées, genre bac blanc ou autres, rentraient dans la catégorie "heures de travail". La notion de sacerdoce a été évoquée, et il semblerait que l'ont doive considérer ce genre d'amusement juste comme "un don de leur personne et de leur temps fait par les professeurs pour assurer à leurs élèves une réussite exemplaire." Il aurait été ajouté que de tels sacrifices sont la marque de "bons professeurs".

L'auteur de la lettre précise que la bouche qui a laissé tomber cet oracle ne semble pas vraiment consciente de ce qu'elle raconte et qu'elle ne fait au fond que répéter bêtement ce que ses supérieurs hiérarchiques lui ordonnent de dire. Elle paraît néanmoins convaincue de la pertinence de ses paroles.

Finalement, les profs sont les nouveaux saints de cette époque dépourvue de toute spiritualité. Heureusement qu'ils sont là pour bosser sans se faire payer. Grâce à eux, les valeurs de désintéressement du Christianisme vont faire un véritable bond en avant. Adhérez à l'Education Nationale, chers enfants de la Patrie ! Sanctification assurée -de même que le dégoût profond de certains êtres humains. (D'accord, c'est paradoxal, mais les incohérences et les absurdités ne font peur à personne dans ce type d'administration.)

Les cochons reporters ont décidé de leur ériger un sanctuaire. Mais ils ont besoin pour cela de fonds. Le Dieu Darcos pourrait peut-être donner la première obole ?...

FLASH SPECIAL N° 4

LES REVELATIONS DE DAME REGINA !

AGENOR ET PIMPRENELLE NE PARTENT PLUS A PARIS !

CARMEN KERMESSE AFFIRME : "ILS VONT AU FUTUROSCOPE"

Des révélations inouïes sont tombées sur nos téléscripteurs ces deux derniers jours. Avant de vous les livrer, nous avons voulu en vérifier l'authenticité. Impossible d'arriver à une conclusion claire et nette.

L'affaire se corse !

Dame Régina maintient ses affirmations : le TGV tentateur a été renvoyé à ses rails et Pimprenelle a annulé le voyage. Elle a certes donné les raisons de cet acte scandaleux (billet trop cher) mais la rédaction d'Astrocochon ne croit pas un instant à ce qu'elle raconte. Il semblerait qu'il y ait de l'eau dans le gaz entre la Nouvelle Syndiquée et le Deus ex Machina. Certains esprits malsains auraient même prétendu que Pimprenelle aurait déchiré sa carte d'adhérente et se serait écriée : "Non, finalement, je ne renonce pas à devenir une V.I.P." D'ailleurs, il parait qu'elle a organisé un nouveau jeu destiné à ses élèves qui s'appelle "soyez chef d'entreprise le temps que je me fasse remarquer par la Direction du Lycée" : il s'agirait d'un jeu de rôle destiné à faire prendre conscience aux ados concernés des différentes possibilités d'emmerder le monde quand on a un peu de pouvoir dans les mains. Astrocochon vous donnera à ce sujet des précisions ultérieurement.

En attendant, Agénor refuse de s'exprimer sur cette révolution avortée et garde un silence certes hautain et digne, mais très révélateur. Pourvu qu'il arrive à surmonter sa déception !

Cependant, Carmen Kermesse, interviewée hier soir par le rédacteur en chef, déclare que le voyage est maintenu, mais en direction de Poitiers et du futuroscope. Nous avons tout à craindre des salles obscures qui diffusent des films en trois dimensions.

Les cochons reporters n'ayant pas eu la possibilité de rencontrer Pimprenelle ou Agénor, l'information de Carmen Kermesse ne paraît pour l'instant pas très fiable. Mais pourquoi aurait-elle inventé une fable aussi ridicule ? Le suspens est à son comble.

Nous espérons pouvoir éclaircir ces énigmes dans un prochain flash spécial.

 

FLASH SPECIAL N°3

REBONDISSEMENT DANS L'AFFAIRE AGENOR - PIMPRENELLE !

LES BANDELETTES MOMIFIEES S'AFFOLENT APRES LES AVEUX DE PIMPRENELLE !

"J'ATTENDAIS PAQUES POUR CESSER D'ËTRE UNE CLOCHE", déclare l'Egérie des Niaises. "AGENOR M'A TRANSFORMEE !"

A côté de ce qui vient de se passer, la Résurrection du Christ n'est que pâle tour de prestidigitateur et le couple désopîlant Nabot-Carla est renvoyé à ses gamineries inoffensives.

Les récentes déclarations de Pimprenelle (exclusivité de Astrocochon) font trembler l'univers. La Sainte Mère des Poufs a été touchée par la grâce : elle a pris sa carte au Syndicat et déclare vouloir "militer de toutes ses forces aux côtés de celui qui lui a ouvert les yeux sur sa triste condition de cruche inutile." Et elle a ajouté, dans un élan d'un lyrisme inouï, propre à vous faire monter les larmes aux yeux : "Je cède la présidence de mon association à celui ou celle qui la voudra. Je renonce à devenir une V.I.P. dans mon lycée. Désormais, je serai une seconde Ammoniaque." (Aïe, aïe, aïe !) "Agénor m'aidera à achever ma métamorphose."

Inutile de préciser que la rédaction de votre journal préféré en est restée baba. Un autre bruit circule : Pimprenelle serait tombée sur la tête, ce qui expliquerait sa soudaine illumination. Troisième bruit : cette époustouflante transformation serait en fait le fruit d'un esprit malsain et pervers, qui n'aurait d'autre amusement que celui de se moquer de ses collègues. Tant d'informations contradictoires nous parviennent que nous ne sommes plus en mesure d'affirmer qui ment ou non. Le lecteur voudra bien se débrouiller pour trouver tout seul la vérité.

FLASH SPECIAL N° 2

SCANDALE DANS LA SALLE DES URNES FUNERAIRES !

AGENOR AVOUE : "JE PARS A PARIS AVEC PIMPRENELLE" !

La nouvelle est inouïe mais vraie : la Reine des Tartes et le Deus Syndicalistis vont passer ensemble une journée à Paris. Vertueusement, Agénor affirme qu'il s'agit d'un voyage tout ce qu'il y a de plus scolaire, avec troupeau d'élèves et programme surchargé dans les musées.

La rédaction d'Astrocochon est toute prête à le croire mais d'infâmes bruits circulent dans les couloirs : il parait que Pimprenelle serait prête à abandonner son GPS pour Agénor. Et renoncerait à son ignoble sac à dos pelucheux. Et aurait déclaré : "je n'enguirlanderais plus la salle des profs à Noël". De tels sacrifices, des changements si exceptionnels ne peuvent avoir qu'une seule explication : Agénor a séduit la poufiasse.

Astrocochon va se débrouiller pour connaître le jour et l'heure exacts du départ en TGV et enverra un cochon déguisé pour suivre les différents épisodes de cette palpitante saga. Mais nous pouvons dores et déjà affirmer que l'amour est vraiment la plus grande force au monde...

FLASH SPECIAL

FLASH SPECIAL DE CHEZ SPECIAL

SCOOP ! SCOOP ! SCOOP !

La nouvelle vient de tomber sur les téléscripteurs de Astrocochon :

COCOTTA POULAGA PREND DES COURS DE CHANT !

Le gloussement va se transformer en cris et chevrotements stridents. Il est conseillé aux habitants de la région lyonnaise de se terrer chez eux pendant un maximum de jours car un cataclysme météorologique genre apocalypse puissance 50 se prépare à se déchaîner sur cette pauvre ville qui n'en méritait pas tant.

Nous vous tiendrons au courant des progrès du fléau. La rédaction d'Astrocochon adresse cependant tous ses encouragements au malheureux/à la malheureuse que la misère noire oblige à subir les couinements de Cocotta Poulaga.